** 가보고 싶은곳
20090621_SUN_01:22
세상 모든 일이 다 그렇듯이 시간이 지나면 괜찮아질거라고
최대한 생각하지 않으려고 했었는데
아니 실제로도 효과가 있었다.
요 한달은 생각해도 멀쩡했었으니까.
대체 별 시덥지도 않은 얘길 뭐가 그리 재밌다고 계속 얘기하는건지
그래도 별다른 얘기 없었던거 보면 내가 보기에는 참 멀쩡했었나보다.
날 제일 잘 아는 사람이니까
그리고 내가 제일 잘 아는 사람이니까
그래서 다행이었다.
그만큼 들키는게 무섭기도 했지만.
언제까지 이렇게 답답해야 하는걸까 보다
언제까지 들키지 않을 수 있을지가 더 걱정이 된다.
이것만큼은 무슨일이 있어도 평생 가슴속에 묻을거라고 다짐했으니까
그것을 지키지 못하게 될 순간이 오는것이 훨씬 더 무서운거야.
난 내가 참 단순한 인간이라고 생각했는데 꼭 그렇지만도 않은가보다.
이런날은 정말이지 세상에서 제일 미워.
당신도, 너도.
20090610_WED_00:31
좋은 기회라면 확실히 좋은 기회인데 말이지-
돈도 안되진 않을것같고, 분명 내게 득이 되는 부분도 있을거고.
그렇지만 이건 너무 책임이 막중하잖아..ㅠㅠ
아니 왜 거기서 날 생각해낸거지!? 왜 잘못 전달해서 날 설레게해ㅠㅠ..
메일을 보내놓긴 했지만 사실상 give up.
아마 난 안될거야 ㄱ- 부끄럽다 흑..
공부좀 열심히 해둘걸ㅠㅠㅠㅠ..
20090607_SUN_20:03
일찍 자야지 싶어서 컴퓨터를 끄고 책이나 좀 봐야지 했는데
결국 잠이든건 세시가 넘어서였다.
예배땐 피죽도 못먹은 소리를 내다가
바나나 하나에 기운을 얻어서 소리를 뽑았다.
멀쩡히 잘 신던 샌들이 갑자기 배신을 때리는 바람에 발바닥에 물집이 잡혔다.
집에와서 신발을 벗으면 나아질줄 알았는데 걷기조차 힘들다.
잊어버리면 안되는데, 자꾸 잊어버린다.
새우튀김이 먹고싶다.
* May. 2009
* Apr. 2009
* Mar. 2009
20090312_THU_23:23
버스에서 내려 지하로 내려가니 머리가 아팠다.
잊을만하면 허리가 쿡쿡 쑤셨다.
빈혈 탓인지 어지럽기까지했다.
지하에서 나오니 비가 내리고 있었다.
스웨이드 재질의 구두에 물이 잔뜩 튀었지만 신경쓸 겨를이 없었다.
이틀 연속 힐을 신었더니 발이 아파왔다.
어차피 젖게될거, 발이라도 덜 아파야겠다 싶어서 그냥 걸었다.
두피를 타고 흘러내리는 빗방울이 옷에 스며들어 기분이 나빴다.
집에서 날 기다리던 말은 내가 원하던것이 아니었다.
머릿속에 맴도는건 단 하나뿐인데.
* Feb. 2009
20090227_FRI_01:59
어쩜 2월들어 일기를 한번도 안썼니..
합주는 그럭저럭 순조롭게 진행중이고
인간관계도 나쁘지 않은것같고
게임도 즐겁게 하고있고
그냥그냥 무난무난- 재미없다면 재미없을지도 모르겠지만.
어릴때부터 갖고싶었던 수채색연필을 샀다. 정말 큰 맘 먹고.
그릴데가 없다고 제대로 꺼내보지도 않다가 오늘 스케치북을 샀는데 과연- 뭔가 그릴 수 있을까.
한때는 모 화백이 눈독까지 들였다는 천재적 재능의 소유자였다는데!..
어릴땐 그냥 다 천재인가보다. 그게 사실이었다면 난 그림을 그렸을거야..
좀 더 플러스적인 인간이 되고싶다. 나뿐만이 아니라 다른 사람들에게도.
카리스마라고 말할 정도까지는 아니지만, 내게 사람을 끌어당기는 에너지가 있다는데 참 감사하는 요즘.
사랑받고있어서 정말 다행이다. 그 사랑을 모두 알아차리기엔 아직도 서툴고 모자란 나이지만,
아직도 나는 나를 좋아하지 않지만, 그것 이상으로 사랑받고 있으니까 괜찮아.
여기까지 나를 만들어온 스스로가 조금 대견스러워졌다.
내가 지금 이곳에 있다는것, 누군가 나를 필요로 한다는것, 내가 누군가를 대신할 수 없는 존재라는것.
좀 더 반짝거리는 사람이 되고싶다. 그 마음들에 보답할 수 있을정도로 큰 사람이 되고싶다.
그러니까 자자. 일단은.
* Jan. 2009
20090130_FRI_02:50
막 금요일이 되었으니까 이제 3일 남았어.
조금만 더.
괜찮을 수 있도록, 나 자신에게 힘을.
그냥 지나갈 수 있을거야. 분명히.
20090126_MON_23:21
꼭두새벽에 일어나 할머니댁 가서 일하고 차례지내고 밥먹고 뒷정리하고 잠들고
일어나서 혼자 점심먹고 티비보다 다시 잠들고
일어나서 저녁먹고 뒷정리하고 집에왔다.
곱게 자란게 분명 자랑은 아니지만 너무 힘들다.. 난 시집살이 싫어서라도 결혼은 못할것같다능.
떡국을 두끼 연속 먹어서 좋았다. 사실 저녁에도 먹고싶었어..
속은 계속 쿡쿡 쑤신다.
'난 당장이라도 니 위장을 잡아뜯을 수 있어 그렇지만 지금은 봐줄게'라며 날 놀리는것 같은 그런 감각.
이미 많이 지쳐있는데 적어도 일주일은 더 남아있을거라고 생각하니 끔찍스럽다.
어디로든 가버리면 마음이 좀 편해질까. 도망칠 생각만 하고있는 스스로가 한심해져서 짜증이 난다.
그렇지만 이건 도망도 칠 수 없는 일이라는게 더 짜증나...
잠깐이지만, 있을 수 없는 일에 대한 상상을 했다.
그래도 그땐 참 즐거웠는데말야.
아 또 속아파.
왜 정초부터 이래야 하냐고, 서럽게.
20090120_TUE_16:00
곰 가족사진. 오른쪽 둘 표정이 똑같다 닮았어.. 줄여놓음 안보이겠지만.
이때까지만 해도, 지금처럼 될거라고는 생각..도 못한건 아니었나?
그치만 이정도까지 될거라고는 확실히 상상하지 못했었어![이정도까지 말을 안들을거라고도..]
시간이 꽤 지났네- 라는걸 머리 길이에서 느꼈다. 난 중간에 한번 확 잘랐었기 때문에 별 차이 없지만.
또 같이 놀러갈 수 있으면 좋겠어:> 그러니까 면허따세요....
20090110_SAT_15:04
아
나 정말
이건 너무한거 아니냐고 미ㅓ댜ㅗㅓㅁㄴ거ㅕㅑ
연말에 충분히 아팠잖아 이게뭐야....
액땜일거야. 액땜이면 좋겠다 으하하하....
날 버리고 가버린 엄마가 밉다..... 죽사러 나가기 싫은데 흑
20090103_SAT_23:46
새해니까, 깨-끗하게. 옛날 일기는
여기.
사실은 리뉴얼을 하고싶은데 귀찮구 아이디어도 없구 등등등...
와우와 팡야로 점철된 훌륭한 덕후생활을 하고있습니다 네에네에.
