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** 가보고 싶은곳
압구정 길손
홍대 Mellow
삼성동 송강 ← 20080823_장어덮밥. 맛있었다.
서래마을 에뀌메
광화문 Seesaw
이태원 Passion5
동부이촌동 루시파이 ← 20080909_현대백화점 지하. 민트향 너무약해 실망.. 맛은있었다
동부이촌동 이촌떡볶이
신촌 ものもう
홍대 아타이
삼성 온더보더 ← 20080830_코리엔더 어택
홍대 조이스 플레이스
홍대 스노브
홍대 수카라 ← 20080907_아보카도연어두유파스타가 없어서 아쉬웠다
도곡역 아꼬떼 ← 20080928_정진언니, 현정님, 주은님과 런치. 대만족!
홍대 몹시
이대 루시카토
이대 스시갤러리_치킨샐러드 매운해물우동
아마도 계속 갱신.
홍대 Mellow
서래마을 에뀌메
광화문 Seesaw
이태원 Passion5
동부이촌동 이촌떡볶이
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홍대 스노브
홍대 몹시
이대 루시카토
이대 스시갤러리_치킨샐러드 매운해물우동
아마도 계속 갱신.
20080929_MON_23:11
어젯밤 양치할때 본 붉은색의 정체가 칠리새우이길 빌었건만
아침에 본 붉은색은 전날보다 훨씬 선명하더라. 젠장.
은행 다녀오면서 병원 가야지 했는데 어찌저찌 하다가 그냥 집에서 잤다.
다이어트고 나발이고 지금은 체력회복이 우선이란 생각이 들어 막 먹었다.
사실 이런땐 양질의 음식을 먹어야겠지만.. 양은 그렇다쳐도 질은 별로 안높았나?
그래도 먹고싶은걸 먹었으니 만족 만족.
감사하고 사는 법을 잠깐 까먹었더니 벌받았나보다.
그치만 왜 지금인거냐고 엉엉엉 얄궂기도 하셔라..
나를 믿자.
20080923_TUE_15:51
갈색 부츠 수선 맡기기
샌들 찾아오기
샌들 굽 갈기
오늘의 유튭질
樹海の絲_きらきら Live Tour at 日本武道館 - Cocco
이 목소리를 들었다면 울부짖으며 눈을 감고 그 무엇도 용서하지 말아줘.
けもの道_きらきら Live Tour at 日本武道館 - Cocco
상처에는 비를, 꽃에게는 독을, 내게는 칼을.
거짓말에는 벌을, 달에게는 이빨을, 당신에게는 보답을.
チェリ- - スキマスイッチ
'사랑해'라는 그 말만으로도 강해질 수 있을것 같은 느낌이 들었어.
20080918_THU_18:17
결국 내 스스로의 문제를 해결할 수 있는것은 나 자신.
짐을 내려놓는다고 바뀌는것은 없다.
남에게 맡겨도, 내려놓고 돌아서도 그것이 사라지는것은 아니니까.
풀어야 할 문제를 팽개치고 외면하는것 만큼 어리석은것이 세상에 또 어디있는가.
부끄럽고 또 부끄럽구나.
나를 구할 수 있는것은 나 자신뿐이다.
어리광 부리지 마. 기대지 마.
언젠가는 분명 괜찮아 질테니까.
20080917_WED_12:34
생리가 시작되었다. 예정일보다 일주일이나 빨리. 뭥미.
슬쩍 요 며칠을 돌아보니 평소보다 짜증이.. 많았구나.
늦춰진적은 있어도 빨리 시작하는 일은 거의 없었는데 이건 대체 어인 조화인고.
아아아 또 스트레스 삐죽삐죽.
내 성격이나 사람들 대하는 태도에 문제가 있는건지, 세상엔 나랑 친하다고 생각하는 사람들이 참 많은것 같다.
그리고 꼭 이런말을 써놓으면 관계도 없는 사람들이 '저거 내 얘기야?'라고 물어보지?
물어보지마. 안 가르쳐 줄거니까. 그냥 본인 얘기구나 싶으면 알아서 행동 똑바로 하세요.
나 성격 나빠. 알잖아?
그러니까 헛소리 하지마. 참고 들어주는것도 한두번이지 정말.
하룻동안 말 적게 했더니 목이 좀 덜아프네.
입 닫고 살겠습니다 네에네에.
20080914_SUN_13:42
낮잠을 잔 날은 꼭 밤잠을 설친다.
귓가에서 울려대는 tiro에 머리가 지끈거렸지만 간신히 무거운 눈꺼풀을 들어올렸다.
꿈속에서-
k의 차 안에서 봤던 레인보우 브릿지를 본것같았다.
노틀담에 올라가겠다고 줄을 서서 기다리다가 먹었던 크레페의 맛이 입안에 퍼졌다.
돌투성이의 앙코르 유적에서 느꼈던 뜨거운 태양에 몸이 달아올랐다.
한손엔 악보를 끼고 다른손엔 젤라또를 들고 타박타박 걸었던 오지모의 벽돌길이 생각났다.
차 안의 공기는 무거웠다. 머리가 아파.
20080908_MON_17:33
이것은 나의 지옥과도 같았던 일요일의 일기.
여섯시쯤 밝아오는 하늘을 커튼으로 외면하고 잠이 들었다가 10시 반에 알람을 듣고 겨우 일어나 씻고
그래도 잘 모르는 사람들 본다고 주섬주섬 화장까지 하고 집에서 나선게 11시 반.
신명제과에 들러 샌드위치를 사려고 했는데 품절이래 그 아침부터!!..
대충 소세지 페스트리 하나 집아들고 버스안에서 우적우적 씹으며 아현에 도착하니 12시 반.
30분 셋팅하고 30분 노래하고, 30분 쉬다가 20분 노래하고 40분 싸우고 30분 노래하다보니 합주끝.
롯데리아에 들러 치즈스틱을 먹어주고 택시로 홍대입구. kfc에서 세명을 만나서 수카라, 타코라이스와 커리.
솔직히 일부러 찾아갈만한곳은 아니라고 생각했다 굉장히 평범. 두유파스타 못먹어서 아쉬웠다.
쓰고 맛있는 커피를 마시며 노닥대다 공연- 2년만의 리디안뮤직. 앉아서 볼 수 있어서 편했다.
공연이 끝나고 예쁜 옷이 있었던 가게를 못찾았음을 아쉬워하며 역근처로 와서 해물떡찜.
매운것에 약한 나는 배부르게 먹지 못했고 결국 로티보이의 버터밀크보이를 먹어치웠다..
그러고 집에 들어간게 열두시. 컴퓨터를 끈 시간은 한시반. 잠자리에 든 시간은 두시반.
....피곤해 피곤해 으아아앙 난 왜 주말에 못쉬는건데!?
20080901_MON_17:04
한달간 받았던 주말휴가의 마지막 일요일.
일곱시에 일어나서 안산갔다가 용산 들러 페르시아전
광화문에서 점심먹고 청계천 한번 찍어주고 아현에서 합주.
긴 하루였다. 차비로만 대체 얼마를 쓴거야.
소바 맛있었다. 간짜장도 오랫만- 주말엔 쌀을 한톨도 안먹..지는 않았구나. 화히타에 나온 필라프 쪼끔.
오전에 만나서 영화를 본 다음에 맛있는 점심을 먹고
분위기 좋은 카페에서- 달콤한 술이 있는곳도 괜찮겠다.
손을 잡고, 무릎을 베고 도란도란 시간가는줄 모르고 재잘댈 수 있었으면 좋겠는데
오전부터 돌아다니려면 평일은 무리고, 주말엔 합주에 일까지 해야하니-
그런 여유를 기대하려면 일단 추석이 지나야 하려나.
어젯밤에 덥다고 창문 열고잤는데 아침엔 뭐 이따위로 춥던지.
머리는 띵하고 콧물이 줄줄 몸에 오한이 계속 오는데 이건 감기로구나.
..넵 일단 몸조리부터 하겠습니다.
하늘에 구멍났나봐. 쉼없이 물이 떨어지네.
* Aug. 2008
20080822_FRI_15:41
가보고싶은곳 메모-
압구정 길손
홍대 Mellow
삼성동 송강 ← 20080823_장어덮밥. 맛있었다.
서래마을 에뀌메
광화문 Seesaw
이태원 Passion5
동부이촌동 루시파이
동부이촌동 이촌떡볶이
신촌 ものもう
홍대 아타이
삼성 온더보더 ← 20080830_코리엔더 어택
홍대 조이스 플레이스
아마도 계속 갱신.
길손은 예전부터 가봐야지 생각했던곳. 멜로우는 일요일에 안한다는게 참 치명적이고
송강은 내일쯤 갈 수 있으려나? 에뀌메는 런치. 시소는 주말 오후에 느긋하게 가있고싶은 가게.
패션5와 루시파이는 내가 절대 안친한 동네에 있어서 맘먹고 가야할것 같다.
루시파이는 갤러리아 구루메에 입점해 있다던데. 글루 가야하나.
모노모는 일요일 아무때나 시도할 수 있을것같고- 아타이 가보고싶어 꺄꺅
널부러져있기 좋다는데 예약을 해야한다는게 귀찮고나. 아니 근데 난 와인을 잘 모르는데;
이렇게라도 써놓으면 가게 되겠지. 으응 그럴거야 그러고싶어ㅠㅠ..
데려가줘 나랑 같이가줘 깽알깽알
20080820_WED_17:16
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, and today is a gift.
That's why we call it 'present'
- from Kungfu Panda
가장 중요한건 역시 지금이니까.
언제나, 내 자신을 잃지 않을 수 있도록-
그러면 모든게 다 괜찮을거야.
20080813_WED_01:08
그러니까-
분명 얘기했는데. 오지 말아달라고.
자기의 이야기라는걸 모르는걸까, 아니면 알면서도 궁금한걸 참을 수 없는걸까.
당신은 이제 나에게 과거 이상의 어떠한 의미도 되지 못하는 사람인데
설마 나는 아직도 당신의 과거가 되지 못한거야?
이렇게 물으면 절대 그렇지 않다고 대답하겠지. 나 역시 진심으로 아니길 바라고 있어.
부탁이야. 더이상 이곳에 오지 말아줘.
당신은 이곳을 들여다 볼 자격이 없다고 생각하는데. 왜인지는 말 안해도 알거라 생각하고.
솔직히 여길 보면서 어떤 생각을 할지 너무 상상이 되어서- 소름끼쳐. 기분 나빠.
정말이지 이렇게까지 쓰고싶지는 않았는데.
나는 아주 잘 지내고 있어. 앞으로도 잘 지낼거니까, 더이상 이곳에 신경쓰지 않아도 돼.
그렇게 내가 어떻게 살고있는지 궁금하면 흔적 남기지 말고 몰래 보고가.
기분 나쁘지? 나쁘라고 이러는거야.
그렇지만 나도 더이상 카운터 리퍼 보면서 불쾌하고싶지 않아.
그러니까 다시는 오지 마.
20080806_THU_01:56
썩 내키지는 않지만 빠지기도 애매해서 나간 자리였는데 나가길 잘했어.
역시 공공의 적이 있으면 분위기는 좋을 수 밖에 없구나-
낮에 하도 말을 많이 하는 바람에 목이 너무 아파서 저녁땐 좀 자중할랬는데
제일 신나게 떠들어 버렸다. 반성 반성.
좀 더 현명한 사람이 될 수 있다면 좋겠다.
20080804_MON_15:47
나는 사실 카페라던가 커뮤니티의 게시판에 글을 쓰지 않는 사람이다.
처음부터 이러진 않았던것 같은데, 어느순간 내가 만들지 않은 공간에 내 흔적이 남는것이 싫어서
끽해봐야 덧글을 다는 정도. 시간이 지나면 그 덧글들을 지워버리기도 한다.
학교 커뮤니티에 쓴 글
사실은 이곳에 올리기 위해 끄적끄적 써 내려간 글이었는데 쓰다보니 마음이 바뀌어서 어미를 급 수정.
그래서 저런 글이 완성되었고, 평소에 안하던 짓을 했다 뭐 그런 이야기.
아휴 낯간지러워.
20080803_SUN_07:42
...내가 살다살다 이따위 쪽팔린 술주정을 해보긴 처음이다.
20080801_FRI_15:25
7월은 참 길었다. 끝이 보일듯 말듯 하면서도 끝나지 않던-
드디어 그 문턱을 넘어 8월. 덥구나 오늘은.
누가 오는지 대-충은 알고있지만 그래도 낼롬 달아봤다 방명록 토호홍.
가보고싶은곳 메모-
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아마도 계속 갱신.
길손은 예전부터 가봐야지 생각했던곳. 멜로우는 일요일에 안한다는게 참 치명적이고
송강은 내일쯤 갈 수 있으려나? 에뀌메는 런치. 시소는 주말 오후에 느긋하게 가있고싶은 가게.
패션5와 루시파이는 내가 절대 안친한 동네에 있어서 맘먹고 가야할것 같다.
루시파이는 갤러리아 구루메에 입점해 있다던데. 글루 가야하나.
모노모는 일요일 아무때나 시도할 수 있을것같고- 아타이 가보고싶어 꺄꺅
널부러져있기 좋다는데 예약을 해야한다는게 귀찮고나. 아니 근데 난 와인을 잘 모르는데;
이렇게라도 써놓으면 가게 되겠지. 으응 그럴거야 그러고싶어ㅠㅠ..
데려가줘 나랑 같이가줘 깽알깽알
20080820_WED_17:16
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, and today is a gift.
That's why we call it 'present'
- from Kungfu Panda
가장 중요한건 역시 지금이니까.
언제나, 내 자신을 잃지 않을 수 있도록-
그러면 모든게 다 괜찮을거야.
20080813_WED_01:08
그러니까-
분명 얘기했는데. 오지 말아달라고.
자기의 이야기라는걸 모르는걸까, 아니면 알면서도 궁금한걸 참을 수 없는걸까.
당신은 이제 나에게 과거 이상의 어떠한 의미도 되지 못하는 사람인데
설마 나는 아직도 당신의 과거가 되지 못한거야?
이렇게 물으면 절대 그렇지 않다고 대답하겠지. 나 역시 진심으로 아니길 바라고 있어.
부탁이야. 더이상 이곳에 오지 말아줘.
당신은 이곳을 들여다 볼 자격이 없다고 생각하는데. 왜인지는 말 안해도 알거라 생각하고.
솔직히 여길 보면서 어떤 생각을 할지 너무 상상이 되어서- 소름끼쳐. 기분 나빠.
정말이지 이렇게까지 쓰고싶지는 않았는데.
나는 아주 잘 지내고 있어. 앞으로도 잘 지낼거니까, 더이상 이곳에 신경쓰지 않아도 돼.
그렇게 내가 어떻게 살고있는지 궁금하면 흔적 남기지 말고 몰래 보고가.
기분 나쁘지? 나쁘라고 이러는거야.
그렇지만 나도 더이상 카운터 리퍼 보면서 불쾌하고싶지 않아.
그러니까 다시는 오지 마.
20080806_THU_01:56
썩 내키지는 않지만 빠지기도 애매해서 나간 자리였는데 나가길 잘했어.
역시 공공의 적이 있으면 분위기는 좋을 수 밖에 없구나-
낮에 하도 말을 많이 하는 바람에 목이 너무 아파서 저녁땐 좀 자중할랬는데
제일 신나게 떠들어 버렸다. 반성 반성.
좀 더 현명한 사람이 될 수 있다면 좋겠다.
20080804_MON_15:47
나는 사실 카페라던가 커뮤니티의 게시판에 글을 쓰지 않는 사람이다.
처음부터 이러진 않았던것 같은데, 어느순간 내가 만들지 않은 공간에 내 흔적이 남는것이 싫어서
끽해봐야 덧글을 다는 정도. 시간이 지나면 그 덧글들을 지워버리기도 한다.
학교 커뮤니티에 쓴 글
대학을 다니던 4년동안 좀 더 열심히 공부하지 못했다는 부분 이외에 가장 후회되는 부분은
내가 좀 더 학교생활에 애착을 가지지 못했다는 점이야.
지금보다 조금이라도 덜 때묻었던 그 시절에,
학생이라는 이름으로 만난 소중하고도 귀한 인연의 끈을 더 단단히 매지 못했다는것.
기숙사에 있었다던가, 자취를 했다던가 하면 좋았을텐데 하는 후회가 졸업하고 나서 들더라.
그때로 다시 돌아갈 수 없기 때문에 더 아쉽고 안타까운거겠지-
그래도말야, 달랑 4일 전에 연락해서 금요일에 모이자 했는데
날 포함해서 동기 열일곱명[맞지?]이 나왔다 그거지. 역시 왕오빠 파워.
언젠가 다들 각자 길을 찾아가겠지만, 우리가 공유했던 그 기억만큼은 바래지 않고 쭉 남아있으면 좋겠어.
나는 너희들이, 언니들이, 오빠들이 정말 다 너무 소중해.
중앙대학교 성악과라는 이름으로 만날 수 있었던 이 인연에 너무 감사해.
우리 동기들 정말 너무너무 사랑해♡
내가 좀 더 학교생활에 애착을 가지지 못했다는 점이야.
지금보다 조금이라도 덜 때묻었던 그 시절에,
학생이라는 이름으로 만난 소중하고도 귀한 인연의 끈을 더 단단히 매지 못했다는것.
기숙사에 있었다던가, 자취를 했다던가 하면 좋았을텐데 하는 후회가 졸업하고 나서 들더라.
그때로 다시 돌아갈 수 없기 때문에 더 아쉽고 안타까운거겠지-
그래도말야, 달랑 4일 전에 연락해서 금요일에 모이자 했는데
날 포함해서 동기 열일곱명[맞지?]이 나왔다 그거지. 역시 왕오빠 파워.
언젠가 다들 각자 길을 찾아가겠지만, 우리가 공유했던 그 기억만큼은 바래지 않고 쭉 남아있으면 좋겠어.
나는 너희들이, 언니들이, 오빠들이 정말 다 너무 소중해.
중앙대학교 성악과라는 이름으로 만날 수 있었던 이 인연에 너무 감사해.
우리 동기들 정말 너무너무 사랑해♡
사실은 이곳에 올리기 위해 끄적끄적 써 내려간 글이었는데 쓰다보니 마음이 바뀌어서 어미를 급 수정.
그래서 저런 글이 완성되었고, 평소에 안하던 짓을 했다 뭐 그런 이야기.
아휴 낯간지러워.
20080803_SUN_07:42
...내가 살다살다 이따위 쪽팔린 술주정을 해보긴 처음이다.
20080801_FRI_15:25
7월은 참 길었다. 끝이 보일듯 말듯 하면서도 끝나지 않던-
드디어 그 문턱을 넘어 8월. 덥구나 오늘은.
누가 오는지 대-충은 알고있지만 그래도 낼롬 달아봤다 방명록 토호홍.
* Jul. 2008
20080730_WED_16:41
한달이나 지나고 깨짝깨짝 올려보는 제주도 사진 퍼레이드.
김경민이 본 이수려
이재호가 본 이수려
최영태가 본 이수려
카메라가 없었던 이기창은 그렇다 쳐도 김홍국은 날 제대로 보지 않았다 흥.
20080728_MON_12:51
언제나 가열찬 유튜브질.
石川梨華 - 港のヨ-コ-ヨコハマ-ヨコスカ
MATSUMOTO TAK 버전이 갑자기 너무나 듣고싶어서 막 찾아 헤멨는데 이게 툭 튀어나오더라.
아 귀여워.... 나 얘 안좋아했는데!.. 확실히 이뻐야 연예인 하는거지 암.
HIT PARADE 앨범은 나우누리에서 받았다 나우누리 천재 대천재 완전천재.
鬼束ちひろ - Castle Imitation
모종의 이유로 찾았던 영상. 확실히 싱글버전이 훨씬 좋구나.
이 괴물같은 여자. 세상엔 왜이리 노래 잘하는 사람이 많니 짜증나게.
ウェンツ瑛士とガチャピンムック - Lucky de Happy
Awaking Emotion을 찾으러 들어갔다가 흘러흘러. 예전에도 이런 경로로 듣게 되었던것 같은데..
귀엽다 귀여워 엉엉 저런 얼굴로 이런 노래와 율동을......
같이 춤추며 뛰어노는 아이들이 부럽다 아니 키구루미가 제일부러워.................
결국 싱글까지 받아서 아이팟에 넣고 신나게 듣고다닌다는 훈훈한 이야기.
あぁ靑春 - Go!Go!7188
bemani OST의 浮舟라는 곡이 이사람들 노래인지 나는 몰랐지. 라이브 찾아 듣다 발견한 곡.
아 좋다. 즐겁고 신나고 보컬도 귀엽고~
남경주, 허준호 - Golden Key [from Musical Gambler]
경주오빠 목소리 왜이리 좋나요 이래도 되는건가요....
허준호/남경주/김선경[or 김영주]/주원성 캐스트의 갬블러를 다시 보고 싶습니다 흑흑..
일요일엔 집에서 쉬어야겠다 했는데 결국 홍대에 나갔다 왔다는 이야기.
기껏 찾은 멜로우는 주일은 쉰다고 붙어있고, 가방에 넣어간 우산은 짐만 되었고-
간만에 찾은 델문도의 크림소다는 너무 달았고, 후와후와쿠키는 so-so. 난 히야시 냉면이 먹고싶었다구.
뭐어. 그렇지만 오야꼬동과 해물떡찜과 하겐다즈가 맛있었고 즐겁게 놀았으니 괜찮아.
목이 좀 아프다는것만 빼면.. 막판 버스에서 빵빵하게 틀어대던 에어콘이 에러였어 흑.
머리를 잘랐고, 교회는 일단 다음주까지만- 한달간의 휴가.
목요일부터는 혼자 집을 지켜야 하고, 다음주엔 말복이고, 그다음주에는 인천.
동경이나 슬쩍 다녀올까 하던 나의 계획은 티켓이 없어서 무산.
슬슬 더워지겠구나 서울도-
여름이다. 으응.
20080725_FRI_02:17
알콜 금지
카페인 금지
유제품 금지
탄산음료 금지
극장에선 커피광고가 계속 나오고
일행들이 마시라고 사다준건 사이다고
자판기에선 오렌지주스 작은 펫트병이 3000원이고
커피마시고싶다아아아악-
놈놈놈보다 님스가 더 재밌었다.
20080720_SUN_10:08
눈앞에 있는것은 적이 아니라 내가 맞추어야 할 표적.
그것이 크면 클수록 맞추기는 더 쉬워진다.
..고 해도, 그 앞에서 나는 그저 한없이 작아질 뿐인데.
20070719_SAT_2:50
머릿속에 들어있는것
글로 옮기고 싶은것은 정말 산더미인데
막상 키보드를 잡으면 뭐라고 써야할지 잘 모르겠어서
손가락은 멈춰있고 머리는 아프고-
어렵도다. 세상 모든게 다.
이렇게까지 생생한 꿈은 정말 오랫만이라서
전날 어딘가 게시판에서 본 글마저 꿈인지 생시인지 헷갈렸었다.
나는 놀란 얼굴을 하고있었고
당신이 뭐라고 했는지는 잘 기억나지 않는다.
만약 사람과 사람 사이의 꿈이 연결되어서
당신과 내가 같은 꿈을 꿀 수 있다면
그래서 꿈속에서라도 당신을 만날 수 있다면
우리는 서로 좀 더 솔직해질 수 있을까?
잘 지내고 있나요? 나는 잘 지내요.
그러니까 다시는 오지 말아줘요.
20080712_SAT_03:39
사실은 누군가에게 안아달라고 말하고 싶었다.
누굴 떠올렸는지는 비밀.
모두에게 좋은일만 생기길 바라는건 지나친 욕심인걸까.
기왕 돌이킬 수 없어진 일이라면 몸이라도 편하셨으면 좋겠다.
힘내요 ㅈㅎ오빠. 기도할게요.
허준호아저씨는 중간에 폭주한거 빼면 컨디션 완전 좋았고
우리 건명오빠는 뭐 말할것도 없고
호영씨 지지는 지지라기보단 그냥 호영씨.. 너무 방정맞아
해선씨 솔직히 나 너무 실망했어요.... 아이다에서 쌓아올린게 한순간에 와르르
수경언니 컨디션 좋으실때 한번 더 보고싶긴 한데 너무비싸네요
앙상블 솔직히 실망.. 춤도 그냥 그렇고 합창도 미묘해 옛날만 못하잖아-
그렇지만 갬블러이기때문에 모두 용서되었다는거.
아니 사실은 건명오빠와 상태최고의 허준호아저씨 덕이었을지도?
옛날 시디 찾아서 내내 들었다. 경주오빠 목소리 이렇게 좋았구나..
그리고 현정언니가 날 기억해줬다는게 너무 기뻤다.
좋은 자극이 되었다. 딱 내게 필요한거였어.
다음주에는 전화를 해 보자.
ㅂㅇ언니 캄샤캄샤-
20080710_THU_03:40
인생은 혼자 왔다 혼자 가는것.
불변의 진리.
가족도 좋고 친구도 좋지만 그사람들이 내 삶을 대신 살아주는건 아니잖아-
배려와 참견은 다르다. 귀찮은건 싫다니까.
소심한 나는 대놓고 싫다고도 못하고 속으로만 꿍얼꿍얼.
누구든 붙들고 싶으면서도 어디에도 기대고싶지 않다.
좋은 모습만 보일 수 있으면 좋겠는데 그러기엔 내가 많이 모자라구나.
부끄럽다.
얼마나 시간이 더 지나야 남부끄럽지 않은 내가 될 수 있을까.
담배를 피울 수 있으면 좋을지도 모르겠다고 생각했다.
이 답답함을 연기에 실어 흩어버릴 수 있다면 좀 후련해질까.
20080706_SUN_03:09
Rent 10th Anniversary
Seasons of love
Tune up A[Halloween?]/Voice mail #1/Tune up B
Rent
You okay honey?
One song glory
Light my candle
Today 4 U
You'll see
Tango Maureen
Out tonight
Another day
Will I?
Santa Fe
I'll cover you
We're okay/Christmas bells
Over the moon
La vie Boheme A
I should tell you/La vie Boheme B
Happy new year A/Voice Mail #4/Happy new year B
Take me or leave me
Without you
I'll cover you~reprise
Goodbye love
What you own
Finale A/Your eyes
Finale B
Seasons of love[Closing song]
출처는 여기. 내사랑 youtube여..
배 꺼뜨리고 자려고 컴퓨터 켰다 낚였다. 정주행으로 다 봤어..
10주년 기념공연. 미미와 조앤을 제외하고는 영화판과 같은 캐스트.
공연이라기보다는 콘서트에 가깝다는 느낌? 관객도 배우들도 다 너무나 즐거워 보인다.
[La vie Boheme A에서 모린의 엉덩이를 때리는 베니라던가!]
그렇지만 열아홉이 민망한 미미언니.. 안 데리고 나가면 로저 죽겠네.
애덤 파스칼 노래 정말 잘하는구나. 시원시원 쭉쭉 뻗어나가는 목소리가 기양-
근데 오빠 주드로 코스프레 한것같애욤. 미미는 마이클잭슨..
엔젤은 화장하니까 너무 딴사람같네. 마크가 제일 한결같아.
여전히 나를 짠하게 하는 I'll cover you와 reprise.
영화판의 연출도 나쁘지 않지만, reprise만큼은 무대에서 보는게 훨씬 좋아.
어쩜 이렇게 질리지도 않고 날 울리는건지-
goodbye love에서 울먹이는 콜린스도 너무 미치겠다구. 아저씨 이건 반칙이잖아요..
하여튼 바쁠때 youtube는 독이야. 어쩌자고 이걸 보기 시작한거냐고 일곱시 반에 일어나야하는 이수려야ㅠㅠ
20080705_SAT_18:47
더운것보다 습하고 끈적끈적한게 너무 싫어.
옷은 막 몸에 휘감기고 컴퓨터는 뜨겁고
피아노는 물먹은 소리 내고 노래좀 하려니 목은 아프고
목을 타고 넘어가는 물조차도 개운하게 느껴지지 않아서
그냥 앉아서 삐죽삐죽 짜증만 내고있다.
어지러워. 컴퓨터 앞에만 앉으면 이렇지-
20080703_THU_15:39
백업의 중요성을 정말 제대로 깨달았다.
ftp를 강제종료 했다가 다시 켰더니 index.html 파일이 0kb가 되어있는데
정말이지 순간적으로 머릿속이 새하얘져서, 울뻔했다니까.
백업데이터가 있어서 복구가 가능한게 천만다행이었지. cafe24 고맙습니다.
아이팟도 리셋되고, 핸드폰도 없고.
음악을 못듣는건 아쉽지만 마음은 편안합니다. 원시인 이수려~
핸드폰보다는 컴퓨터를 먼저 좀 어떻게 해야겠어.
한달이나 지나고 깨짝깨짝 올려보는 제주도 사진 퍼레이드.
김경민이 본 이수려
이재호가 본 이수려
최영태가 본 이수려
카메라가 없었던 이기창은 그렇다 쳐도 김홍국은 날 제대로 보지 않았다 흥.
20080728_MON_12:51
언제나 가열찬 유튜브질.
石川梨華 - 港のヨ-コ-ヨコハマ-ヨコスカ
MATSUMOTO TAK 버전이 갑자기 너무나 듣고싶어서 막 찾아 헤멨는데 이게 툭 튀어나오더라.
아 귀여워.... 나 얘 안좋아했는데!.. 확실히 이뻐야 연예인 하는거지 암.
HIT PARADE 앨범은 나우누리에서 받았다 나우누리 천재 대천재 완전천재.
鬼束ちひろ - Castle Imitation
모종의 이유로 찾았던 영상. 확실히 싱글버전이 훨씬 좋구나.
이 괴물같은 여자. 세상엔 왜이리 노래 잘하는 사람이 많니 짜증나게.
ウェンツ瑛士とガチャピンムック - Lucky de Happy
Awaking Emotion을 찾으러 들어갔다가 흘러흘러. 예전에도 이런 경로로 듣게 되었던것 같은데..
귀엽다 귀여워 엉엉 저런 얼굴로 이런 노래와 율동을......
같이 춤추며 뛰어노는 아이들이 부럽다 아니 키구루미가 제일부러워.................
결국 싱글까지 받아서 아이팟에 넣고 신나게 듣고다닌다는 훈훈한 이야기.
あぁ靑春 - Go!Go!7188
bemani OST의 浮舟라는 곡이 이사람들 노래인지 나는 몰랐지. 라이브 찾아 듣다 발견한 곡.
아 좋다. 즐겁고 신나고 보컬도 귀엽고~
남경주, 허준호 - Golden Key [from Musical Gambler]
경주오빠 목소리 왜이리 좋나요 이래도 되는건가요....
허준호/남경주/김선경[or 김영주]/주원성 캐스트의 갬블러를 다시 보고 싶습니다 흑흑..
일요일엔 집에서 쉬어야겠다 했는데 결국 홍대에 나갔다 왔다는 이야기.
기껏 찾은 멜로우는 주일은 쉰다고 붙어있고, 가방에 넣어간 우산은 짐만 되었고-
간만에 찾은 델문도의 크림소다는 너무 달았고, 후와후와쿠키는 so-so. 난 히야시 냉면이 먹고싶었다구.
뭐어. 그렇지만 오야꼬동과 해물떡찜과 하겐다즈가 맛있었고 즐겁게 놀았으니 괜찮아.
목이 좀 아프다는것만 빼면.. 막판 버스에서 빵빵하게 틀어대던 에어콘이 에러였어 흑.
머리를 잘랐고, 교회는 일단 다음주까지만- 한달간의 휴가.
목요일부터는 혼자 집을 지켜야 하고, 다음주엔 말복이고, 그다음주에는 인천.
동경이나 슬쩍 다녀올까 하던 나의 계획은 티켓이 없어서 무산.
슬슬 더워지겠구나 서울도-
여름이다. 으응.
20080725_FRI_02:17
알콜 금지
카페인 금지
유제품 금지
탄산음료 금지
극장에선 커피광고가 계속 나오고
일행들이 마시라고 사다준건 사이다고
자판기에선 오렌지주스 작은 펫트병이 3000원이고
커피마시고싶다아아아악-
놈놈놈보다 님스가 더 재밌었다.
20080720_SUN_10:08
눈앞에 있는것은 적이 아니라 내가 맞추어야 할 표적.
그것이 크면 클수록 맞추기는 더 쉬워진다.
..고 해도, 그 앞에서 나는 그저 한없이 작아질 뿐인데.
20070719_SAT_2:50
머릿속에 들어있는것
글로 옮기고 싶은것은 정말 산더미인데
막상 키보드를 잡으면 뭐라고 써야할지 잘 모르겠어서
손가락은 멈춰있고 머리는 아프고-
어렵도다. 세상 모든게 다.
이렇게까지 생생한 꿈은 정말 오랫만이라서
전날 어딘가 게시판에서 본 글마저 꿈인지 생시인지 헷갈렸었다.
나는 놀란 얼굴을 하고있었고
당신이 뭐라고 했는지는 잘 기억나지 않는다.
만약 사람과 사람 사이의 꿈이 연결되어서
당신과 내가 같은 꿈을 꿀 수 있다면
그래서 꿈속에서라도 당신을 만날 수 있다면
우리는 서로 좀 더 솔직해질 수 있을까?
잘 지내고 있나요? 나는 잘 지내요.
그러니까 다시는 오지 말아줘요.
20080712_SAT_03:39
사실은 누군가에게 안아달라고 말하고 싶었다.
누굴 떠올렸는지는 비밀.
모두에게 좋은일만 생기길 바라는건 지나친 욕심인걸까.
기왕 돌이킬 수 없어진 일이라면 몸이라도 편하셨으면 좋겠다.
힘내요 ㅈㅎ오빠. 기도할게요.
허준호아저씨는 중간에 폭주한거 빼면 컨디션 완전 좋았고
우리 건명오빠는 뭐 말할것도 없고
호영씨 지지는 지지라기보단 그냥 호영씨.. 너무 방정맞아
해선씨 솔직히 나 너무 실망했어요.... 아이다에서 쌓아올린게 한순간에 와르르
수경언니 컨디션 좋으실때 한번 더 보고싶긴 한데 너무비싸네요
앙상블 솔직히 실망.. 춤도 그냥 그렇고 합창도 미묘해 옛날만 못하잖아-
그렇지만 갬블러이기때문에 모두 용서되었다는거.
아니 사실은 건명오빠와 상태최고의 허준호아저씨 덕이었을지도?
옛날 시디 찾아서 내내 들었다. 경주오빠 목소리 이렇게 좋았구나..
그리고 현정언니가 날 기억해줬다는게 너무 기뻤다.
좋은 자극이 되었다. 딱 내게 필요한거였어.
다음주에는 전화를 해 보자.
ㅂㅇ언니 캄샤캄샤-
20080710_THU_03:40
인생은 혼자 왔다 혼자 가는것.
불변의 진리.
가족도 좋고 친구도 좋지만 그사람들이 내 삶을 대신 살아주는건 아니잖아-
배려와 참견은 다르다. 귀찮은건 싫다니까.
소심한 나는 대놓고 싫다고도 못하고 속으로만 꿍얼꿍얼.
누구든 붙들고 싶으면서도 어디에도 기대고싶지 않다.
좋은 모습만 보일 수 있으면 좋겠는데 그러기엔 내가 많이 모자라구나.
부끄럽다.
얼마나 시간이 더 지나야 남부끄럽지 않은 내가 될 수 있을까.
담배를 피울 수 있으면 좋을지도 모르겠다고 생각했다.
이 답답함을 연기에 실어 흩어버릴 수 있다면 좀 후련해질까.
20080706_SUN_03:09
Rent 10th Anniversary
Seasons of love
Tune up A[Halloween?]/Voice mail #1/Tune up B
Rent
You okay honey?
One song glory
Light my candle
Today 4 U
You'll see
Tango Maureen
Out tonight
Another day
Will I?
Santa Fe
I'll cover you
We're okay/Christmas bells
Over the moon
La vie Boheme A
I should tell you/La vie Boheme B
Happy new year A/Voice Mail #4/Happy new year B
Take me or leave me
Without you
I'll cover you~reprise
Goodbye love
What you own
Finale A/Your eyes
Finale B
Seasons of love[Closing song]
출처는 여기. 내사랑 youtube여..
배 꺼뜨리고 자려고 컴퓨터 켰다 낚였다. 정주행으로 다 봤어..
10주년 기념공연. 미미와 조앤을 제외하고는 영화판과 같은 캐스트.
공연이라기보다는 콘서트에 가깝다는 느낌? 관객도 배우들도 다 너무나 즐거워 보인다.
[La vie Boheme A에서 모린의 엉덩이를 때리는 베니라던가!]
그렇지만 열아홉이 민망한 미미언니.. 안 데리고 나가면 로저 죽겠네.
애덤 파스칼 노래 정말 잘하는구나. 시원시원 쭉쭉 뻗어나가는 목소리가 기양-
근데 오빠 주드로 코스프레 한것같애욤. 미미는 마이클잭슨..
엔젤은 화장하니까 너무 딴사람같네. 마크가 제일 한결같아.
여전히 나를 짠하게 하는 I'll cover you와 reprise.
영화판의 연출도 나쁘지 않지만, reprise만큼은 무대에서 보는게 훨씬 좋아.
어쩜 이렇게 질리지도 않고 날 울리는건지-
goodbye love에서 울먹이는 콜린스도 너무 미치겠다구. 아저씨 이건 반칙이잖아요..
하여튼 바쁠때 youtube는 독이야. 어쩌자고 이걸 보기 시작한거냐고 일곱시 반에 일어나야하는 이수려야ㅠㅠ
20080705_SAT_18:47
더운것보다 습하고 끈적끈적한게 너무 싫어.
옷은 막 몸에 휘감기고 컴퓨터는 뜨겁고
피아노는 물먹은 소리 내고 노래좀 하려니 목은 아프고
목을 타고 넘어가는 물조차도 개운하게 느껴지지 않아서
그냥 앉아서 삐죽삐죽 짜증만 내고있다.
어지러워. 컴퓨터 앞에만 앉으면 이렇지-
20080703_THU_15:39
백업의 중요성을 정말 제대로 깨달았다.
ftp를 강제종료 했다가 다시 켰더니 index.html 파일이 0kb가 되어있는데
정말이지 순간적으로 머릿속이 새하얘져서, 울뻔했다니까.
백업데이터가 있어서 복구가 가능한게 천만다행이었지. cafe24 고맙습니다.
아이팟도 리셋되고, 핸드폰도 없고.
음악을 못듣는건 아쉽지만 마음은 편안합니다. 원시인 이수려~
핸드폰보다는 컴퓨터를 먼저 좀 어떻게 해야겠어.
* Jun. 2008
20080629_SUN_20:54
높고 뚜렷하고
참된 숨결
나려 나려 이제 여기서
고읍게 나려
두룩 두룩 쌓이고
철철 넘치소서
삶은 외롭고
서글프고 그리운 것
아름답도다 여기에
맑게 두 눈 열고
가슴 환히
헤친다
<소의 말> - 이중섭
사실 아무 생각이 없었다.
20080618_WED_17:07
깨짝깨짝 쓰고있는 주제에 멈춰있다고 쓰긴 좀 민망해서 낼롬 수정.
뭐, 조용하니까. 처음 지어둔 이름에 딱이구나.
아래아래 일기에 정동진 사진 추가. 스크립트랑 싸워보긴 참 오랫만이네..
20080617_TUE_17:41
戀歌 - 松本孝弘
아즈씨..ㅠㅠ♡
20080613_FRI-20080614_SAT
ㄱㅁ/ㅇㅌ/ㅅㄹ/ㅂㅇ/ㅎㄱ/ㅈㅎ
나때문에 한주 미뤄진 무박 2일의 강릉.
휴게소에서 먹은 아이스크림, 커피, 타코야키
사일런트힐을 방불케 하던 새벽의 대관령 고개
끝없이 흐르던 음악- 네개의 mp3 player
눈물나게 흐리고 추웠던 꼭두새벽
내 베개로 수고한 두사람의 다리
차안에서 구겨져 자다 나와서 먹은 라면
쨍한 하늘 아래서의 모래긁기놀이
덜익은 쥐포
꽁치 60마리에 만원
다시 생각해도 빈정상하는 주문진 항구 회 센터
그래놓고 저녁식사는 KFC
어떻게 잠들었는지도 기억이 나지 않을정도로 피곤했지만-
즐거웠다. 다들 고마워:>
자아 다음은 열흘후의 제주도!
** 사진 추가
20080605_THU_18:36
아 정말 살쪘다 나;
맨날 만날때마다 아줌마네 뭐네 잔소리를 해대도
니가 날 얼마나 좋아하는지는 내가 쫌 잘 알고 있지 호호호
시간만으로 모든게 설명되는 관계가 있다고 한다면 그게 아마 너일거야.
내 인생에 널 만나서 참 다행이야. 우리 이안이♥
[내가 아직 널 찍은게 없어서 니가 찍은 나로 대신하기]
엄마가 너 보고싶대. 언능 놀러와-
20080602_MON_16:52
에-또. 일단 정신을 좀 추스렸으니.
꼼짝도 못하고 누워있는 날 구하러 와준 사랑하는 쥬히
본의아니게 걱정끼쳐버린 재호
전화와 문자로 계속 괜찮냐고 연락해준 현석씨
몸 건강한게 최고라며 다음에 만났을때 미국소로 몸보신 확실히 시켜주겠다는 재현오빠
얼른 나으라고 격려해준 우리 PP식구들- 경민이, 병엽이, 세은이, 영태
델문도 오니기리 먹고싶으니까 사다달라고 땡깡을 부렸더니 정말로 사들고 오밤중에 찾아온 몽국이랑 기창이
자기도 비슷한 증상이었다며 이것저것 열심히 설명해준 효돌이
예배 빠진것만으로도 죄송스러워 죽겠는데 괜찮냐며 전화주신 성가대장님
6월의 시작이 엉망진창이었구나. 계획도 약속도 다 박살.
강릉은 한주 미뤄졌다. 미안하고 고맙고 막-
아직 어지럽지만 많이 괜찮아졌다.
고마워요, 고맙습니다. 얼른 나을게요.
높고 뚜렷하고
참된 숨결
나려 나려 이제 여기서
고읍게 나려
두룩 두룩 쌓이고
철철 넘치소서
삶은 외롭고
서글프고 그리운 것
아름답도다 여기에
맑게 두 눈 열고
가슴 환히
헤친다
<소의 말> - 이중섭
사실 아무 생각이 없었다.
이중섭이라는 화가에 대해 아는것은 소라는 그림 뿐.
그가 제주도에 살았었다는것도 처음 알았다. 고작 1년 뿐이었지만.
부인과 아이들을 일본으로 보내고 한국에 혼자 남아서
제주도와 부산에서 바다를 보며, 병마와 싸우며 그는 무슨 생각을 했을까.
그거 보고 느끼고 담은 풍경들은 어떤것이었을까.
나름답고, 너무나도 커서, 외롭고 서글프고 그리운 그런 인생 속에서도
그런 열정을 발산할 수 있었던걸까.
처음으로 만난 제주의 하늘과 바다는
정말이지 너무나 아름답고 끝없이 커서
나 자신이 그저 한없이 작아지기만 하는것 같았다.
아무것도 아닌 그대로, 바다에 뛰어들면, 하늘로 뛰어들면
그저 그 안에 녹아들 수 있을듯한.
모든것을 다 용서받을 수 있을듯한.
내 모든것을 다 말없이 끌어안아줄듯한-
내가 뛰어드는것이 아니라
그냥 그 자체가 되어버릴 수 있을듯한 느낌이 들자-
위험해졌다.
난 여기 살았다간 그냥 뛰어들어버릴지도 몰라.
나이가 많이 들어 언제 세상이 끝나도 후회따위 없을때라면 살아도 괜찮을것같지만.
언젠가 다시 찾고싶다. 그때는 하늘이 맑았으면-
그가 제주도에 살았었다는것도 처음 알았다. 고작 1년 뿐이었지만.
부인과 아이들을 일본으로 보내고 한국에 혼자 남아서
제주도와 부산에서 바다를 보며, 병마와 싸우며 그는 무슨 생각을 했을까.
그거 보고 느끼고 담은 풍경들은 어떤것이었을까.
나름답고, 너무나도 커서, 외롭고 서글프고 그리운 그런 인생 속에서도
그런 열정을 발산할 수 있었던걸까.
처음으로 만난 제주의 하늘과 바다는
정말이지 너무나 아름답고 끝없이 커서
나 자신이 그저 한없이 작아지기만 하는것 같았다.
아무것도 아닌 그대로, 바다에 뛰어들면, 하늘로 뛰어들면
그저 그 안에 녹아들 수 있을듯한.
모든것을 다 용서받을 수 있을듯한.
내 모든것을 다 말없이 끌어안아줄듯한-
내가 뛰어드는것이 아니라
그냥 그 자체가 되어버릴 수 있을듯한 느낌이 들자-
위험해졌다.
난 여기 살았다간 그냥 뛰어들어버릴지도 몰라.
나이가 많이 들어 언제 세상이 끝나도 후회따위 없을때라면 살아도 괜찮을것같지만.
언젠가 다시 찾고싶다. 그때는 하늘이 맑았으면-
20080618_WED_17:07
깨짝깨짝 쓰고있는 주제에 멈춰있다고 쓰긴 좀 민망해서 낼롬 수정.
뭐, 조용하니까. 처음 지어둔 이름에 딱이구나.
아래아래 일기에 정동진 사진 추가. 스크립트랑 싸워보긴 참 오랫만이네..
20080617_TUE_17:41
戀歌 - 松本孝弘
아즈씨..ㅠㅠ♡
20080613_FRI-20080614_SAT
ㄱㅁ/ㅇㅌ/ㅅㄹ/ㅂㅇ/ㅎㄱ/ㅈㅎ
나때문에 한주 미뤄진 무박 2일의 강릉.
휴게소에서 먹은 아이스크림, 커피, 타코야키
사일런트힐을 방불케 하던 새벽의 대관령 고개
끝없이 흐르던 음악- 네개의 mp3 player
눈물나게 흐리고 추웠던 꼭두새벽
내 베개로 수고한 두사람의 다리
차안에서 구겨져 자다 나와서 먹은 라면
쨍한 하늘 아래서의 모래긁기놀이
덜익은 쥐포
꽁치 60마리에 만원
다시 생각해도 빈정상하는 주문진 항구 회 센터
그래놓고 저녁식사는 KFC
어떻게 잠들었는지도 기억이 나지 않을정도로 피곤했지만-
즐거웠다. 다들 고마워:>
자아 다음은 열흘후의 제주도!
** 사진 추가
20080605_THU_18:36
아 정말 살쪘다 나;
맨날 만날때마다 아줌마네 뭐네 잔소리를 해대도
니가 날 얼마나 좋아하는지는 내가 쫌 잘 알고 있지 호호호
시간만으로 모든게 설명되는 관계가 있다고 한다면 그게 아마 너일거야.
내 인생에 널 만나서 참 다행이야. 우리 이안이♥
[내가 아직 널 찍은게 없어서 니가 찍은 나로 대신하기]
엄마가 너 보고싶대. 언능 놀러와-
20080602_MON_16:52
에-또. 일단 정신을 좀 추스렸으니.
꼼짝도 못하고 누워있는 날 구하러 와준 사랑하는 쥬히
본의아니게 걱정끼쳐버린 재호
전화와 문자로 계속 괜찮냐고 연락해준 현석씨
몸 건강한게 최고라며 다음에 만났을때 미국소로 몸보신 확실히 시켜주겠다는 재현오빠
얼른 나으라고 격려해준 우리 PP식구들- 경민이, 병엽이, 세은이, 영태
델문도 오니기리 먹고싶으니까 사다달라고 땡깡을 부렸더니 정말로 사들고 오밤중에 찾아온 몽국이랑 기창이
자기도 비슷한 증상이었다며 이것저것 열심히 설명해준 효돌이
예배 빠진것만으로도 죄송스러워 죽겠는데 괜찮냐며 전화주신 성가대장님
6월의 시작이 엉망진창이었구나. 계획도 약속도 다 박살.
강릉은 한주 미뤄졌다. 미안하고 고맙고 막-
아직 어지럽지만 많이 괜찮아졌다.
고마워요, 고맙습니다. 얼른 나을게요.
* May. 2008
20080530_FRI_11:07
6월의 첫날, 봉헌송
5일 쿵푸팬더, 강릉
21일은 훈석오빠 독창회
26일부터 30일까지 제주도
아직까지는 이정도?
그리고 아쿠의 홈페이지를 보고 매우 리뉴얼 충동.
테이블을 정복해봅시다. 게을러지지 말아야 할텐데.
여름대미 양산과 선글라스는 thanx 2 mom
유니클로에서 7부 데님 스키니
여름용 샌들
막 들고다닐만한 비치백도 하나 있었으면 좋겠다
아 그리고 여름용 인이어 이어폰도-
내가 10kg 빼서 저거 입어주겠다고 okay?
다 각오해 나혼자만 입을줄알아?
풀풀과 마프모프 섭외. 팀으로 해주마 핫핫핫
아 더 늦기전에 필름 현상스캔 맡기고 여권도 찾아와야지..
20080528_WED_16:46
가까이에서도
저 바다 건너 멀리에서도
내가 생각할때도
전혀 생각하지 못할때도
나를 걱정하고 사랑하며 아껴주는 당신들이 있기 때문에-
그래서 더 힘낼 수 있어.
고맙습니다.
20080516_FRI_02:43
그냥 그때는
단지 그것 하나만 생각할 수 있어서
할 수 있는것은 그것 하나뿐이어서-
다시는 돌아갈 수 없다는걸 알고있지만
그렇기때문에 내 인생에서 정말 귀중했던 2주.
절대 잊어버리지 말자. 그곳에서 보고 듣고 느꼈던 그 모든것들을.
그리고 그 좁은 무대에서 내가, 그리고 우리가 쏟아냈던 그 열정을.
20080514_WED_17:48
세상의 모든것을 다 알 필요는 없다.
이해할 수 없는것은 하지 않으면 된다.
각자 생각하는것은 다 다른거니까, 그냥 저사람은 저런가보다 하고 넘어가면 되는거잖아.
그러니까, 내가 이해하고 싶지 않은걸 내게 이해시키려 들지 말란말야.
아아아- 차라리 버럭버럭 소리라도 지를 수 있다면 속이 시원할텐데- 좀 찜찜하긴 하겠지만.
얘기하는 내내 얼굴 근육이 파들파들 떨려와서 결국 고개를 돌려버렸다.
피곤하다고, 잘거라고. 등을 떠밀고 문을 닫은 후에야 표정을 풀 수 있었다.
그러면서 아무렇지도 않은듯 전화해서 일찍 들어와-
...일부러 이러는거야 아니면 정말 모르는거야?
내가 속에 담고있다는걸 내보인다면 속상해할까.
아아 대체 나는 바보같은거야 착한거야 이와중에 잘도 이런 생각을 하고-
불안하다. 발밑이 흔들리는 느낌.
내 다리 말고는 믿을게 하나도 없는데. 바닥이 무너지면 어쩌라는거야 대체.
그냥 잠시, 내가 어지러운것 뿐이겠지.
그렇게 생각하면서 있다보면 어느새 괜찮아질거야. 응 그래.
아주 잠깐, 지난 밤 꿈이 현실이었으면 좋겠을지도 모른다는 미친 생각을 했다.
좀 거칠긴 했지만, 싫지는 않았어.
6월의 첫날, 봉헌송
5일 쿵푸팬더, 강릉
21일은 훈석오빠 독창회
26일부터 30일까지 제주도
아직까지는 이정도?
그리고 아쿠의 홈페이지를 보고 매우 리뉴얼 충동.
테이블을 정복해봅시다. 게을러지지 말아야 할텐데.
여름대미 양산과 선글라스는 thanx 2 mom
유니클로에서 7부 데님 스키니
여름용 샌들
막 들고다닐만한 비치백도 하나 있었으면 좋겠다
아 그리고 여름용 인이어 이어폰도-
내가 10kg 빼서 저거 입어주겠다고 okay?
다 각오해 나혼자만 입을줄알아?
풀풀과 마프모프 섭외. 팀으로 해주마 핫핫핫
아 더 늦기전에 필름 현상스캔 맡기고 여권도 찾아와야지..
20080528_WED_16:46
가까이에서도
저 바다 건너 멀리에서도
내가 생각할때도
전혀 생각하지 못할때도
나를 걱정하고 사랑하며 아껴주는 당신들이 있기 때문에-
그래서 더 힘낼 수 있어.
고맙습니다.
20080516_FRI_02:43
그냥 그때는
단지 그것 하나만 생각할 수 있어서
할 수 있는것은 그것 하나뿐이어서-
다시는 돌아갈 수 없다는걸 알고있지만
그렇기때문에 내 인생에서 정말 귀중했던 2주.
절대 잊어버리지 말자. 그곳에서 보고 듣고 느꼈던 그 모든것들을.
그리고 그 좁은 무대에서 내가, 그리고 우리가 쏟아냈던 그 열정을.
20080514_WED_17:48
세상의 모든것을 다 알 필요는 없다.
이해할 수 없는것은 하지 않으면 된다.
각자 생각하는것은 다 다른거니까, 그냥 저사람은 저런가보다 하고 넘어가면 되는거잖아.
그러니까, 내가 이해하고 싶지 않은걸 내게 이해시키려 들지 말란말야.
아아아- 차라리 버럭버럭 소리라도 지를 수 있다면 속이 시원할텐데- 좀 찜찜하긴 하겠지만.
얘기하는 내내 얼굴 근육이 파들파들 떨려와서 결국 고개를 돌려버렸다.
피곤하다고, 잘거라고. 등을 떠밀고 문을 닫은 후에야 표정을 풀 수 있었다.
그러면서 아무렇지도 않은듯 전화해서 일찍 들어와-
...일부러 이러는거야 아니면 정말 모르는거야?
내가 속에 담고있다는걸 내보인다면 속상해할까.
아아 대체 나는 바보같은거야 착한거야 이와중에 잘도 이런 생각을 하고-
불안하다. 발밑이 흔들리는 느낌.
내 다리 말고는 믿을게 하나도 없는데. 바닥이 무너지면 어쩌라는거야 대체.
그냥 잠시, 내가 어지러운것 뿐이겠지.
그렇게 생각하면서 있다보면 어느새 괜찮아질거야. 응 그래.
아주 잠깐, 지난 밤 꿈이 현실이었으면 좋겠을지도 모른다는 미친 생각을 했다.
좀 거칠긴 했지만, 싫지는 않았어.
* Apr. 2008
20080429_TUE_23:34
요즘 자꾸 날 짜증나게 만드는 사람이 있어서
얘가 너무너무 귀찮게 해서 이렇게 이렇게 했다- 라고 엄마한테 얘기를 했더니
"걔가 싫은거구만?"
엄마는 천재야..
20080427_SUN_02:27
그러니까, 결국 상대의 감정이란 부분은 내겐 전혀 중요치 않다는거다.
상대가 내게 하는 행동의 정도가 내가 수용 가능한 범위이냐 아니냐가 문제.
내가 무리없이 받아들일 수 있다면 상관없지만 불편하게 느껴진다면 그때부터는 문제가 되는거지.
누군가의 감정이란 내가 함부로 판단할 수 있는게 아니니까- 제대로 전해지지 않는 이상.
아니 전해진다고 해도 그건 별로 내겐 중요하지 않다.
중요한것은 상대에 대한 나의 감정.
받아들이느냐 받아들이지 않느냐 역시 나의 마음.
내 스스로도 감당이 안되는데 다른 사람을 생각해 줄 여유따위는 없다.
그러니까, 남의 그 알량한 종류의 감정까지 생각해 가며 행동를 바꿀 생각같은건 없다는거야.
내가 나빠? 웃기지마. 난 그 누구에게도 특별한적 없어.
귀찮은건 딱 질색이다. 그러니까 여기까지.
20080422_TUE_18:08
그래도 어쨌든 좋은것만 남기고 싶은것이 사람의 마음이니까 이곳에도 좋은 얘기만 쓰고 싶은 마음은 가득이지만
어째 최근에는 머리카락 한올 한올, 손톱 끝부터 발끝 각질에 이르기까지 짜증이 가득 차 있어서
사람들 많이 보는 이글루에는 뱉어내기 쉽지가 않고, 결국 찾게되는곳은 여기구나.
나는 홈페이지만 고수하겠다고, 블로그나 싸이월드같은 양산형 공간은 절대 쓰지 않겠다고 했던때가 있었는데
언젠가부터 메인은 이글루가 되어있고 여기는 뒷전- 이라고 생각하는 사람들도 있겠지만
사실 이곳에서 내 마음이 떠난적은 단 한번도 없었다.
그래서 아직도 이를 부득부득 갈며 닷컴을 찾아오겠다는거잖아.
또 1년을 기다려야 한다니- 그렇지만 닷넷이라던가 다른 도메인은 영 땡기지가 않는걸.
어쨌든 이곳은 온라인에서의 나의 마지막 도피처나 다름없는 곳인지라
그래도 보는 사람이 있으니 모든 속내를 다 털어놓을수는 없어도
어느정도까지는 마음놓고 토해내고 있는 곳이다.
rss라는것이 나오고 페이지 하나로 다른사람이 어떤 새로운 글을 올렸는지 바로 알 수 있는 편한 세상이 되면서
아무래도 일일히 주소를 쳐가며, 내지는 일일히 마우스를 클릭하여 즐겨찾기를 찾아가며
번거롭게 와야하는 이곳에 사람들의 발길이 뜸해지는건 당연한걸지도 모르겠다.
그래서 더 다행이기도 해- 솔직히 모든 방문자가 다 달가운건 아니지만. 아마도
어리광은 계속되고있다.
적당히 받아주는 사람이 있는것이 얼마나 다행스러운지 모르겠다.
스트레스와 몸상태 메롱의 악순환 역시 계속되고있긴 하지만-
20080411_FRI_02:59
그런류의 상황이 나에게 닥쳐왔을때 나는 내가 충분히 냉정할 수 있을거라고 생각했었다.
머리로는 충분히 이해할 수 있었다. 그 마음을 모르겠는것은 아니었다.
마음으로도 받아들일 수 있다고 생각했다.
현실감이 있는듯 없는듯. 그렇지만 꿈같지는 않았다.
그렇지만 나름 꽤나, 쇼크였었던것 같아.
담담한척, 실없는 말만 했을 뿐이다.
누군가의 앞에서 웃으면서 얘기하는게 버겁다고 생각하는게 얼마만인가.
처음으로 이사람 앞에서 감정적으로 무리하고 있구나 싶다는 생각이 들었다.
차라리 거짓말을 해줬었더라면, 아니 내가 그걸 묻지 않았더라면.
아쉬울것 없는 입장에서의 눈가리고 아웅이라고 해도 차라리 그편이 마음이 편했을텐데.
하루가 지났고, 자고 일어났을때는 조금 괜찮아졌을지도 모른다고 생각했다.
내게 미안했던적 있냐는 말에 그렇다는 대답을 들었을때에는 눈물이 날 뻔 했다.
일상의 틈새에서 갑자기 치밀어 올라올때마다 목이 메이는걸 이를 악물고 참았다.
사실은 자고싶었지만, 침대에 쓰러질때까지 스스로를 몰아붙이지 않으면 잠들 수 없을것 같았어.
그리고 어제 아침, 진동소리에 눈을 뜨고 폴더를 여니 눈에 들어온건 작은 화면 가득 만개한 흰 꽃잎.
그냥 괜시리 웃음이 나서 한참을 이불속에서 그러고 있었다.
자는동안에도 내 어깨를 짓누르던 그것은 어느새 많이 가셔있었다.
괜찮다.
그사람이라서, 그리고 나라서.
생각을 바꾸고 나니 조금 편해졌다.
응, 괜찮아. 괜찮을 것이다. 그래야만해.
20080402_WED_03:21
어떤 경우라도 잃어버리고싶지 않은, 그 반대의 경우도 생각하고싶지 않은 사람.
그렇게 생각했던 적이 있었다. 아마 당신도 그랬겠지.
그땐 어쩜 그렇게 내 마음에 확신을 가질 수 있었는지.
세상 모든건 언젠가는 다 변한다는것을 모른적은 단 한번도 없었다.
그렇지만 그걸 외면했던것을 후회하지는 않아. 어쨌든, 좋은건 끝까지 좋은걸로 남기고 싶은걸.
그렇게 하고있어. 응. 정말이라니까?
특정한 누군가에게 '사랑한다'라는 말을 들은지 참 오래되었구나.
사실 지금 내게 필요한건 누군가의 애정보다는 온기일지도 모르겠지만-
사랑이란건 그냥 보기좋은 허울일 뿐일지도 모르겠다. 소유의 또다른 이름- 이기적이지.
그렇지만 그게 나쁘다고는 생각하지 않아. 좋아하는걸 갖고싶은건 당연하잖아?
누구든 좋다- 까지는 아니어도
누군가 품에 안고 토닥토닥 해줬으면 좋겠다. 그럼 괜찮아질 수 있을지도 모르겠는데.
아아, 어리광쟁이야 정말. 언제 철들래?
요즘 자꾸 날 짜증나게 만드는 사람이 있어서
얘가 너무너무 귀찮게 해서 이렇게 이렇게 했다- 라고 엄마한테 얘기를 했더니
"걔가 싫은거구만?"
엄마는 천재야..
20080427_SUN_02:27
그러니까, 결국 상대의 감정이란 부분은 내겐 전혀 중요치 않다는거다.
상대가 내게 하는 행동의 정도가 내가 수용 가능한 범위이냐 아니냐가 문제.
내가 무리없이 받아들일 수 있다면 상관없지만 불편하게 느껴진다면 그때부터는 문제가 되는거지.
누군가의 감정이란 내가 함부로 판단할 수 있는게 아니니까- 제대로 전해지지 않는 이상.
아니 전해진다고 해도 그건 별로 내겐 중요하지 않다.
중요한것은 상대에 대한 나의 감정.
받아들이느냐 받아들이지 않느냐 역시 나의 마음.
내 스스로도 감당이 안되는데 다른 사람을 생각해 줄 여유따위는 없다.
그러니까, 남의 그 알량한 종류의 감정까지 생각해 가며 행동를 바꿀 생각같은건 없다는거야.
내가 나빠? 웃기지마. 난 그 누구에게도 특별한적 없어.
귀찮은건 딱 질색이다. 그러니까 여기까지.
20080422_TUE_18:08
그래도 어쨌든 좋은것만 남기고 싶은것이 사람의 마음이니까 이곳에도 좋은 얘기만 쓰고 싶은 마음은 가득이지만
어째 최근에는 머리카락 한올 한올, 손톱 끝부터 발끝 각질에 이르기까지 짜증이 가득 차 있어서
사람들 많이 보는 이글루에는 뱉어내기 쉽지가 않고, 결국 찾게되는곳은 여기구나.
나는 홈페이지만 고수하겠다고, 블로그나 싸이월드같은 양산형 공간은 절대 쓰지 않겠다고 했던때가 있었는데
언젠가부터 메인은 이글루가 되어있고 여기는 뒷전- 이라고 생각하는 사람들도 있겠지만
사실 이곳에서 내 마음이 떠난적은 단 한번도 없었다.
그래서 아직도 이를 부득부득 갈며 닷컴을 찾아오겠다는거잖아.
또 1년을 기다려야 한다니- 그렇지만 닷넷이라던가 다른 도메인은 영 땡기지가 않는걸.
어쨌든 이곳은 온라인에서의 나의 마지막 도피처나 다름없는 곳인지라
그래도 보는 사람이 있으니 모든 속내를 다 털어놓을수는 없어도
어느정도까지는 마음놓고 토해내고 있는 곳이다.
rss라는것이 나오고 페이지 하나로 다른사람이 어떤 새로운 글을 올렸는지 바로 알 수 있는 편한 세상이 되면서
아무래도 일일히 주소를 쳐가며, 내지는 일일히 마우스를 클릭하여 즐겨찾기를 찾아가며
번거롭게 와야하는 이곳에 사람들의 발길이 뜸해지는건 당연한걸지도 모르겠다.
그래서 더 다행이기도 해- 솔직히 모든 방문자가 다 달가운건 아니지만. 아마도
어리광은 계속되고있다.
적당히 받아주는 사람이 있는것이 얼마나 다행스러운지 모르겠다.
스트레스와 몸상태 메롱의 악순환 역시 계속되고있긴 하지만-
20080411_FRI_02:59
그런류의 상황이 나에게 닥쳐왔을때 나는 내가 충분히 냉정할 수 있을거라고 생각했었다.
머리로는 충분히 이해할 수 있었다. 그 마음을 모르겠는것은 아니었다.
마음으로도 받아들일 수 있다고 생각했다.
현실감이 있는듯 없는듯. 그렇지만 꿈같지는 않았다.
그렇지만 나름 꽤나, 쇼크였었던것 같아.
담담한척, 실없는 말만 했을 뿐이다.
누군가의 앞에서 웃으면서 얘기하는게 버겁다고 생각하는게 얼마만인가.
처음으로 이사람 앞에서 감정적으로 무리하고 있구나 싶다는 생각이 들었다.
차라리 거짓말을 해줬었더라면, 아니 내가 그걸 묻지 않았더라면.
아쉬울것 없는 입장에서의 눈가리고 아웅이라고 해도 차라리 그편이 마음이 편했을텐데.
하루가 지났고, 자고 일어났을때는 조금 괜찮아졌을지도 모른다고 생각했다.
내게 미안했던적 있냐는 말에 그렇다는 대답을 들었을때에는 눈물이 날 뻔 했다.
일상의 틈새에서 갑자기 치밀어 올라올때마다 목이 메이는걸 이를 악물고 참았다.
사실은 자고싶었지만, 침대에 쓰러질때까지 스스로를 몰아붙이지 않으면 잠들 수 없을것 같았어.
그리고 어제 아침, 진동소리에 눈을 뜨고 폴더를 여니 눈에 들어온건 작은 화면 가득 만개한 흰 꽃잎.
그냥 괜시리 웃음이 나서 한참을 이불속에서 그러고 있었다.
자는동안에도 내 어깨를 짓누르던 그것은 어느새 많이 가셔있었다.
괜찮다.
그사람이라서, 그리고 나라서.
생각을 바꾸고 나니 조금 편해졌다.
응, 괜찮아. 괜찮을 것이다. 그래야만해.
20080402_WED_03:21
어떤 경우라도 잃어버리고싶지 않은, 그 반대의 경우도 생각하고싶지 않은 사람.
그렇게 생각했던 적이 있었다. 아마 당신도 그랬겠지.
그땐 어쩜 그렇게 내 마음에 확신을 가질 수 있었는지.
세상 모든건 언젠가는 다 변한다는것을 모른적은 단 한번도 없었다.
그렇지만 그걸 외면했던것을 후회하지는 않아. 어쨌든, 좋은건 끝까지 좋은걸로 남기고 싶은걸.
그렇게 하고있어. 응. 정말이라니까?
특정한 누군가에게 '사랑한다'라는 말을 들은지 참 오래되었구나.
사실 지금 내게 필요한건 누군가의 애정보다는 온기일지도 모르겠지만-
사랑이란건 그냥 보기좋은 허울일 뿐일지도 모르겠다. 소유의 또다른 이름- 이기적이지.
그렇지만 그게 나쁘다고는 생각하지 않아. 좋아하는걸 갖고싶은건 당연하잖아?
누구든 좋다- 까지는 아니어도
누군가 품에 안고 토닥토닥 해줬으면 좋겠다. 그럼 괜찮아질 수 있을지도 모르겠는데.
아아, 어리광쟁이야 정말. 언제 철들래?
* Mar. 2008
20080324_MON_09:07
좋아하는 사람에게 특별한 존재가 된다는건 참 기분좋은 일이다.
'나도 이륙 직전에 너한테 전화 걸게 될줄은 몰랐다' 라는 너의 말에 머쓱하면서도 얼마나 기쁘던지.
좀 더 힘찬 목소리로 건강하라고 말해주고 싶었는데
잘 다녀오겠다는 말에 눈물이 날뻔해서 그만 목소리가 잦아들었지 뭐야.
그래도 목소리 들을 수 있어서 다행이었어.
난 이제 심심할때 누구한테 연락하니ㅠㅠ
먼저 가서 길 잘 닦아놓고 있으렴. 나도 곧 갈테니까.
김준형 힘내라!!
20080323_SUN_23:53
금요일에 성 금요일 칸타타에 송별회, 토요일로 이어진 음주에 밤샘, 저녁땐 지젤.
일요일 아침에 눈을 떴을땐 내가 오늘 소리를 낼 수 있을까부터 걱정했는데 피곤해 죽겠어도 소리는 나더라.
예수님 부활 축하드려요 짝짝짝~
생각지도 못한 보너스와 선물, 맛있는 식사까지- 감샤합니다:)
날씨덕에 동물원은 물건너갔고, 토요일 새벽에 그렇게 바이바이 해놓고
설마 그게 끝인가 싶어 좀 속상했는데 그래도 얼굴볼 수 있어서 다행이었어.
현대백화점과 코엑스에서의 소풍. 도쿄바나나, 긴자이치고, 삶은계란에 손수 싼 김밥까지!
아픈 왼쪽 뒷꿈치와 삐걱대는 오른쪽 발목으로 무리 한 보람은 있었다는거지요 훗훗훗.
에어리스 수레도 만들어 줬고, 세피로스의 비밀도 알아냈고, 티파도 만났다.
이걸 클리어한 다음엔 파타폰을 살거야. 그게 언제가 될지는 잘 모르겠지만..
많이 피곤했지만 꽤 즐거운 주말이었다:>
20080319_WED_17:08
1월 24일 18시 6분
날이 갈수록 까칠해지는 자신을 느낀다.
나이가 들수록 보이는게 많아지고 시야가 넓어짐에 따라 세상을 보는 시선은 점점 까칠해진다.
예전에는 그러려니 하고 넘어갈 수 있었던것들이 조금씩 눈에 거슬리면서,
그러면서 조금씩 사고가 바뀜에 따라 내가 언제 이렇게 삐뚤어졌나 싶어서 놀라곤 한다.
변한건 분명 나만은 아닐것이다. 사람은 주변의 영향을 받고 사는 생물이니까.
내가 상대방에 대해 부정적인 생각을 갖게 되었다고 스스로만을 탓할 필요는 없는것이다.
감정을 숨기는것에 대해선 신물이 날 정도니까, 그냥 한순간 웃고 넘기는것은 어렵지 않다.
그러나 자주 만나는 상대에 대해선 얘기가 다르다. 의식적으로 웃는것은 아무리 나래도 확실히 피곤한 일이다.
좋아하는 사람을 만나는 즐거운 자리인데 피곤하다니- 예전엔 몇시간씩 떠들어도 시간이 모자랄 정도였는데.
그래서인지 요즘은 어느정도 거리를 둔 사람들을 만나는 쪽이 훨씬 더 편하다. 그 적정 거리만 유지하면 되잖아.
차라리 그게 더 쉬워.
저날의 나는 왜 저런 생각을 하고 있었더라.
사실 알고있지만 잊어버리려고 한다. 어쨌든 다 잘 끝났으니까.
인간관계도, 일도, 사랑도, 살아가는것도 결국은 즐겁기 위한 것이거늘.
언젠가는 쳐내버릴것들을, 언젠가는 쳐내버릴것임을 알면서도
붙들고 놓지못해 스트레스 받는건 너무 어리석지 않은가.
기왕이면 철저히 이기적인 에피쿠로스로 남을 수 있다면 정말 좋을텐데.
아직도 내게는 버림의 과감함이 더 필요하다.
쿨한 사람이 되자는건 아니지만, 조금 더 과감한 사람이 될 수 있었으면 좋겠어.
참 많은것을 끌어안고 살았다. 쓸데없는것은 잘라내야지.
별로 걱정은 없다.
적어도 쳐내서는 안될게 어떤것인지 정도는 구분할 수 있거든.
20080316_SUN_03:27
고난주간이라 그런가. 난 분명 일찍 잘 생각이었는데 어쩌다 내가 이걸 시디까지 찾아서 보게 되었더라.
처음 봤을땐 자막도 뭣도 없었고 음질이 좋았던것도 아니니까
어릴때 읽었던 성경의 기억을 더듬어서 그럭저럭 이해했었던것 같은데
참 충격적이었었지. 이게 왜 우리나라에서 그렇게 문제가 되었었는지도 알것같았고.
이장면이 가장 기억에 남았었다.
그를 못박으라는 군중들, 시뻘건 손바닥과 지저스의 몸에 묻은 피,
필라테의 카운트와 그의 뺨을 쓰다듬는 지저스.
앙상블의 무서움에 몸이 움츠러들면서도 한편으로는 가슴 한구석이 꽉 막혀와서
다 본 다음에도 이 장면이 머릿속에서 떠나지 않아서 조금 시달렸었다.
답답해지긴 했지만 마음은 좀 잡을 수 있게 되었다.
그래 결국 나 스스로를 다스리는건 나 자신이니까.
스스로를 정말 싫은 인간으로 만들어가면서까지
꼬깃꼬깃 접고 꾹꾹 눌러서 가슴 깊은곳에 담아둔 스트레스가 있었다.
열심히 눌러담은 보람도 없이 순식간에 뚜껑이 날아가버리긴 했지만.
아아
20080308_SAT_20:06
다시 만나요, 약속은 하지 않아도.
20080301_SAT_04:08
정종 1돗쿠리
카프리 한병
바나나.. 뭐더라. 암튼 무슨 칵테일 한잔.
부끄러운 양이지만 아마도 내 인생 최초, 최고의 과음.
태어나서 술마시러 3차까지 가본것도
술대비 안주에서 안주가 결코 많지 않았던것도 처음이었을걸.
정말 신기했던건 저따위로 섞어마셨는데도 아침에 꽤나 멀쩡했다는것.
그리고 생각만큼 취하지는 않았다는것.
드문드문 헛소리 했던거 생각하면 약간 맛이 가 있었던듯도 하긴 하지만.
생각해보면 술친구라고 할만한 사람들은 별로 없어서
그냥 머릿속에 떠오른 사람을 쿡 찔러봤던건데-
대성공이었다. 완전 만족스러웠던, 시간이 가는게 아쉽기만 했던 술자리.
밤을 샐 수 있었으면 더 좋았을텐데.
쏟아내고 쏟아내고 또 쏟아내도 모자랐지만, 그래도 많이 후련해졌어.
어쨌든, 2월의 마지막과 3월의 시작은 술이었다.
두 ㅈㅎ 고마워♡
좋아하는 사람에게 특별한 존재가 된다는건 참 기분좋은 일이다.
'나도 이륙 직전에 너한테 전화 걸게 될줄은 몰랐다' 라는 너의 말에 머쓱하면서도 얼마나 기쁘던지.
좀 더 힘찬 목소리로 건강하라고 말해주고 싶었는데
잘 다녀오겠다는 말에 눈물이 날뻔해서 그만 목소리가 잦아들었지 뭐야.
그래도 목소리 들을 수 있어서 다행이었어.
난 이제 심심할때 누구한테 연락하니ㅠㅠ
먼저 가서 길 잘 닦아놓고 있으렴. 나도 곧 갈테니까.
김준형 힘내라!!
20080323_SUN_23:53
금요일에 성 금요일 칸타타에 송별회, 토요일로 이어진 음주에 밤샘, 저녁땐 지젤.
일요일 아침에 눈을 떴을땐 내가 오늘 소리를 낼 수 있을까부터 걱정했는데 피곤해 죽겠어도 소리는 나더라.
예수님 부활 축하드려요 짝짝짝~
생각지도 못한 보너스와 선물, 맛있는 식사까지- 감샤합니다:)
날씨덕에 동물원은 물건너갔고, 토요일 새벽에 그렇게 바이바이 해놓고
설마 그게 끝인가 싶어 좀 속상했는데 그래도 얼굴볼 수 있어서 다행이었어.
현대백화점과 코엑스에서의 소풍. 도쿄바나나, 긴자이치고, 삶은계란에 손수 싼 김밥까지!
아픈 왼쪽 뒷꿈치와 삐걱대는 오른쪽 발목으로 무리 한 보람은 있었다는거지요 훗훗훗.
에어리스 수레도 만들어 줬고, 세피로스의 비밀도 알아냈고, 티파도 만났다.
이걸 클리어한 다음엔 파타폰을 살거야. 그게 언제가 될지는 잘 모르겠지만..
많이 피곤했지만 꽤 즐거운 주말이었다:>
20080319_WED_17:08
1월 24일 18시 6분
날이 갈수록 까칠해지는 자신을 느낀다.
나이가 들수록 보이는게 많아지고 시야가 넓어짐에 따라 세상을 보는 시선은 점점 까칠해진다.
예전에는 그러려니 하고 넘어갈 수 있었던것들이 조금씩 눈에 거슬리면서,
그러면서 조금씩 사고가 바뀜에 따라 내가 언제 이렇게 삐뚤어졌나 싶어서 놀라곤 한다.
변한건 분명 나만은 아닐것이다. 사람은 주변의 영향을 받고 사는 생물이니까.
내가 상대방에 대해 부정적인 생각을 갖게 되었다고 스스로만을 탓할 필요는 없는것이다.
감정을 숨기는것에 대해선 신물이 날 정도니까, 그냥 한순간 웃고 넘기는것은 어렵지 않다.
그러나 자주 만나는 상대에 대해선 얘기가 다르다. 의식적으로 웃는것은 아무리 나래도 확실히 피곤한 일이다.
좋아하는 사람을 만나는 즐거운 자리인데 피곤하다니- 예전엔 몇시간씩 떠들어도 시간이 모자랄 정도였는데.
그래서인지 요즘은 어느정도 거리를 둔 사람들을 만나는 쪽이 훨씬 더 편하다. 그 적정 거리만 유지하면 되잖아.
차라리 그게 더 쉬워.
저날의 나는 왜 저런 생각을 하고 있었더라.
사실 알고있지만 잊어버리려고 한다. 어쨌든 다 잘 끝났으니까.
인간관계도, 일도, 사랑도, 살아가는것도 결국은 즐겁기 위한 것이거늘.
언젠가는 쳐내버릴것들을, 언젠가는 쳐내버릴것임을 알면서도
붙들고 놓지못해 스트레스 받는건 너무 어리석지 않은가.
기왕이면 철저히 이기적인 에피쿠로스로 남을 수 있다면 정말 좋을텐데.
아직도 내게는 버림의 과감함이 더 필요하다.
쿨한 사람이 되자는건 아니지만, 조금 더 과감한 사람이 될 수 있었으면 좋겠어.
참 많은것을 끌어안고 살았다. 쓸데없는것은 잘라내야지.
별로 걱정은 없다.
적어도 쳐내서는 안될게 어떤것인지 정도는 구분할 수 있거든.
20080316_SUN_03:27
고난주간이라 그런가. 난 분명 일찍 잘 생각이었는데 어쩌다 내가 이걸 시디까지 찾아서 보게 되었더라.
처음 봤을땐 자막도 뭣도 없었고 음질이 좋았던것도 아니니까
어릴때 읽었던 성경의 기억을 더듬어서 그럭저럭 이해했었던것 같은데
참 충격적이었었지. 이게 왜 우리나라에서 그렇게 문제가 되었었는지도 알것같았고.
이장면이 가장 기억에 남았었다.
그를 못박으라는 군중들, 시뻘건 손바닥과 지저스의 몸에 묻은 피,
필라테의 카운트와 그의 뺨을 쓰다듬는 지저스.
앙상블의 무서움에 몸이 움츠러들면서도 한편으로는 가슴 한구석이 꽉 막혀와서
다 본 다음에도 이 장면이 머릿속에서 떠나지 않아서 조금 시달렸었다.
답답해지긴 했지만 마음은 좀 잡을 수 있게 되었다.
그래 결국 나 스스로를 다스리는건 나 자신이니까.
스스로를 정말 싫은 인간으로 만들어가면서까지
꼬깃꼬깃 접고 꾹꾹 눌러서 가슴 깊은곳에 담아둔 스트레스가 있었다.
열심히 눌러담은 보람도 없이 순식간에 뚜껑이 날아가버리긴 했지만.
아아
정말이지 한동안은 정말 꼴도보기 싫을것 같구나.
진짜로 몰라서 입을 다물고 있다고 생각하는거니-
차라리 하고싶은 말이 있다면 솔직히 해주면 좋을텐데. 그러지 않을거 알지만.
그래도 지금까지는 나랑 상관없을거라고 생각했기 때문에 넘어갔었는데
이렇게 직접적으로 내 기분에 기스를 내면 더이상 마냥 예쁘게만은 보기 힘들지 않겠니?
걱정마. 변하는건 없을테니까.
내가 너에 대해 어떻게 생각하는지는 전혀 바뀌지 않았는걸.
그치만 마음속의 위치는 좀 바뀔것 같구나. 니가 번 매니까 이해할거지?
진짜로 몰라서 입을 다물고 있다고 생각하는거니-
차라리 하고싶은 말이 있다면 솔직히 해주면 좋을텐데. 그러지 않을거 알지만.
그래도 지금까지는 나랑 상관없을거라고 생각했기 때문에 넘어갔었는데
이렇게 직접적으로 내 기분에 기스를 내면 더이상 마냥 예쁘게만은 보기 힘들지 않겠니?
걱정마. 변하는건 없을테니까.
내가 너에 대해 어떻게 생각하는지는 전혀 바뀌지 않았는걸.
그치만 마음속의 위치는 좀 바뀔것 같구나. 니가 번 매니까 이해할거지?
20080308_SAT_20:06
다시 만나요, 약속은 하지 않아도.
20080301_SAT_04:08
정종 1돗쿠리
카프리 한병
바나나.. 뭐더라. 암튼 무슨 칵테일 한잔.
부끄러운 양이지만 아마도 내 인생 최초, 최고의 과음.
태어나서 술마시러 3차까지 가본것도
술대비 안주에서 안주가 결코 많지 않았던것도 처음이었을걸.
정말 신기했던건 저따위로 섞어마셨는데도 아침에 꽤나 멀쩡했다는것.
그리고 생각만큼 취하지는 않았다는것.
드문드문 헛소리 했던거 생각하면 약간 맛이 가 있었던듯도 하긴 하지만.
생각해보면 술친구라고 할만한 사람들은 별로 없어서
그냥 머릿속에 떠오른 사람을 쿡 찔러봤던건데-
대성공이었다. 완전 만족스러웠던, 시간이 가는게 아쉽기만 했던 술자리.
밤을 샐 수 있었으면 더 좋았을텐데.
쏟아내고 쏟아내고 또 쏟아내도 모자랐지만, 그래도 많이 후련해졌어.
어쨌든, 2월의 마지막과 3월의 시작은 술이었다.
두 ㅈㅎ 고마워♡
* Feb. 2008
사형선고를 받는 죄수의 기분이 이런거였을까.
논현역 사거리. 버스를 내린 시간이 22시 40분.
집에 도착한 시간은 23시 35분.
밤길을 걷는것은 좋아하지만 교보빌딩과 강남역을 지나 후터스 사거리에 이르기까지
길에 널리고 깔려있는 사람들, 소음, 음식냄새, 쓰레기, 차갑지만 불쾌한 공기와 역한 냄새.
간신히 집쪽으로 좌회전을 하고 나서야 입 주위를 감고있던 머플러를 풀 수 있었다.
버스로 환승할 수 있는 시간은 충분했지만 그냥 걸었다. 결국 한 블럭 남짓 남기고 후회했지만-
누구든 좋으니 쏟아내고 싶었다.
그렇지만 아무에게나 연락해서 나오라고 졸라댈 염치도, 에너지도 없어서
그냥 누군가들에게 투덜거리는 메세지를 보냈을 뿐이다.
결국 나란 인간은, 이런때에만 주변사람이 절실한거지- 아아 진짜싫다.
그래서 시덥지 않은 얘기밖에 할 수 없었다.
정말 하고싶은 말이 뭐였는지는 모르겠다. 아니, 하고싶은 말이 있었는지도 모르겠어.
당장을 견디는것 말고는 아무생각도 할 수 없어서, 메세지를 뭐라고 보냈었는지도 잘 기억나지 않는다.
걷는 내내 놓아달라고 발버둥치는 정신줄을 핸드폰 메세지에 의지하여 붙들었다.
텍스트는 참 좋아. 내가 안보이잖아.
간신히 계단을 올라오니 등에는 식은땀이 흐르고, 다리는 풀려서
현관문이 닫힘과 동시에 돌바닥에 주저앉아버렸다.
문소리가 났는데 사람이 안들어오니까, 엄마가 나왔다.
엉망진창이 되어 널부러진 딸을 엄마는 그냥 아무말도 없이 꼭 안아줬다.
미웠다. 그렇게밖에 해줄 수 없는 엄마가 너무 미워서 눈물도 나오지 않았다.
정신을 추스리고 누군가에게 전화를 걸었다.
전화를 끊을때쯤엔 새로운 짜증거리가 생겼지만 우울함은 많이 가셔있었다.
그냥 끔찍스러운 악몽이 다시 시작되는것일 뿐이다.
괜찮아.
시간이 지나면 눈을 뜰 수 있을테니까.
헛소리 들어준 민이, 영태, 재호, 홍국이. 고마워-
20080227_WED_17:46
煌めく瞬間に捕われ夢中でいたい。
차라리 평생 그 빛에 눈이 멀어있을 수 있었다면 좋을것을.
한발짝 물러나고 나서야 그 순간이 얼마나 소중했었는가를 알게되었다.
나는 다시한번 그 빛을 바라볼 수 있을까.
날 위한 시간이 필요하다. 아직 늦지 않았어.
그러니까, 남 걱정할때가 아니란얘기.
넌 너 알아서 잘 하세요. 나는 내 앞가림 하기도 바빠요 ok?
몸상태는 그냥저냥. 주말에 리듬을 깨버린게 너무 치명적이었다.
가뜩이나 엄마 없는 사이에 아팠던거 들켜서 좀 쉬라고 구박을 받고 있는데
밤까지 샜다는걸 들키면 아무래도 몇대 맞고 방구석에 격리수용 될것같아서
최대한 엄마 앞에서는 안피곤한 척 하고있는데 이것도 슬슬 한계다..
그렇다고 밤새게 한 누군가를 원망하는건 아니니 삐지지 마셔요-
초저녁부터 잘 수 있으면 참 좋을텐데. 어제, 그저께에 이어 오늘도 늦은 귀가 예정-
노는약속좀 그만 잡아야지 했더니 이젠 일들을 시키시는군요~..
토요일에 늦잠좀 잘랬더니 아침부터 갈데가 막 생기고?
뭐 이리 시간을 다투어 나갈일이 생기나요. 엄마 나좀 살려줘 쉬고싶어요..
누구는 한가해서 고민이랬는데 나 바쁜거 딱 반만 가져가라 응?..
20080222_FRI_14:43
대학 4년동안 본 LD와 DVD들 중 가장 기억에 남는것이 도밍고와 스트라타스의 La Traviata.
traviato가 정도에서 벗어난, 탈선한 뭐 이런 의미니까 굳이 번역하자면 '길잃은 여인'쯤 되겠다.
밍고오라버니야 워낙 외모와 보이스가 브라이트하시지만 난 사실 알프레도를 좋아하지 않는다는거지.
오페라 사상 최고 찌질이 캐릭터. 그렇지만 그 찌질함마저 용서되는 목소리라는게 얄궂습니다...
그리고 Teresa Stratas. 내 평생 이여자만큼 완벽한 비주얼의 비올렛타는 다시 못볼것같다.
언젠가 예당에서 김영미씨의 비올렛타를 본 적이 있는데
정말, 눈을 감고 들으면 그렇게 아름답고 가녀린데 눈만 뜨면........
워낙 체력이 필요한 캐릭터라 노래하는걸 들으며 소한마리 잡아드시고 나오셨나보다 했었는데
비주얼 역시 소한마리 잡아드셨더라구..
사실 이사람의 노래라던가 음악이 내 마음을 확 끌었던건 아니다.
그렇지만 생긴게 진짜 너무 비올렛타 환생이셔서..
click*
Bridisi
Follie, follie...Sempre Libera
Addio, del passato
귀신산발 흰잠옷이 제일 이쁘다.
addio 앞에 편지 읽는 장면이 잘려서 아쉽네.
20080218_MON_12:43
내가 일촌신청을 해도
우리는 일촌이 될 수 없을테니까
일촌맺기를 차마 클릭하지 못하고 창을 닫았다.
기적따위는 헛된 바램이란걸 잘 알고있거든.
이제 웃을 수 있을지도 모른다고 생각했는데.
방명록을 클릭하고도 괜찮은줄 알았는데.
보고싶어.
만나러 가고 싶은데 그러면 안되는거지?
얼만큼의 시간이 더 지나야 볼 수 있는거야?
시간이 지나고 가슴에 묻어도 그게 사라지지는 않는거니까
그렇지만 얼마나 더 묻어야 웃을 수 있을까?
기억들을 떠올렸을때 눈물을 참느라 이를 악물지 않아도 괜찮아질 수 있는걸까?
사실은 이를 악물기가 민망할 정도로 많은 기억이 없어서
그 많은 기억들 중에도 미안한것들만 생각나서
그래서 더 그런가봐.
밉다 좀.
나도 진짜 웃긴다. 나쁜건 난데 누구더러 밉대?
그래도
내가 나쁘지 않다고 말해줄거지?
괜찮다고 말하면서 웃어줄거지?
그래서 더 눈물나.
아 진짜 미치겠네.
꿈이라도 좋으니 내 앞에 좀 나타나봐. 응?
20080215_FRI_01:36
알고 지낸 시간은 오래되었다지만 공유한 시간은 그렇게 길지 않았으니까
섞여서 웃고 떠들면서도 가끔은 이래도 괜찮은걸까- 생각했었는데.
내가 매사에 자신만만하고 거침없어 보일지 몰라도
사실 은근히 소심하거든.
그러고보면 남들 다 중요하다고 하는 날은 죄다 같이 보냈네?
고마워:>
앞으로도 잘 부탁해요-
그리고 매번 늦은 시간에 이몸을 집앞까지 모시느라 고생하는 누구들에겐 특별히 더 캄샤♡
20080211_MON_01:43
月 - 天野月子
손을 뻗었더라면 정말 닿을 수 있었을까.
그렇다.
결국은 그냥 나를 탓하면 되는 문제인것을.
20080209_SAT_22:18
![20080209_chocosue[@]msn.com](http://chocosue.cafe24.com/image/ckrgkrp.JPG)
이것은 어쩌면, 2월 9일의 대화명에 대한 변명
이것저것 잔뜩 든 가방을 왼쪽 어깨에 메고
오른손엔 핸드폰, 왼손엔 도넛 두박스가 든 쇼핑백.
김쥬히가 100미터 밖에서도 알아본다는 걸음걸이로 씩씩하게 걷고있는데
앞에 웬 남자애들이 담배를 피우면서 걷고있는거야.
순간 내 얼굴로 날려오는 담뱃재.
그리고 내 입에선 자연스럽게 "이런씨발"
그순간 왼발이 어딘가에 걸리고
난 꺄아아아악 비명을 지르면서 앞으로 죽 미끄러진거야.
내 얼굴로 담뱃재를 날린 그놈 바로 오른쪽 옆으로.
"저기.. 괜찮으세요?"
도넛이 들어있던 쇼핑백은 내 왼손에 걸려 바닥에 처박혀있고
내 오른손은 아스팔트에 멋지게 슬라이딩
가방은 어느새 어깨에서 흘러내려서 나뒹굴고 있고
내 구두 한짝은 대체 어디갔니?
착하게도 소년은 같이가던 자기 친구들까지 불러서 내 짐을 챙겨주고
박스에서 탈출한 도넛 하나가 아까워서 어떻게 하냐고
신발을 줏으러 간 사이 가방에서 떨어진 NDSL까지 주워다 주면서
"다친덴 없으세요? 다음부터 조심하세요." 하는데
"괜찮아요, 감사합니다." 말고 내 입에서 무슨 말이 나오겠니.
쪽팔려서 얼굴도 제대로 못쳐다봤다구.
가뜩이나 안좋은 오른쪽 발목은 계속 시큰거리지
왼쪽 무릎은 걸을때마다 욱신거리고
오른쪽 장갑은 바닥에 쓸려서 가죽이 까지고
짐은 무겁지 날은 춥지
누구한테든 짜증을 부려야 할것 같아서 전화한 누군가는 감기몸살로 빌빌대서 제대로 투정도 못부리고
그러고 집에 와서 엄마한테 막 투정부렸더니
도넛에 흙이 묻어서 못먹게 되면 어쩌냐고 되려 나한테 뭐라고 하잖아!?!?!?...
게다가 아빠한테 고새 "쟤 집에 오다 자빠졌대."라며 일러바치니까
아빠는 방문앞에 서서 괜히 웃으면서 날 쳐다보고
구정 막 지내고 한해 시작을 뭐 이따위로 하니- 라고 해도, 액땜이라고 생각하면 되는걸까.
덕분에 머릿속을 계속 떠돌던 찜찜한 기분이 날아가버리긴 했지만.
아니면 집에 바로 안들어가고 괜히 방황하고 다녀서 벌받은건가-
어디사는지 뭐하는지 모를 이름모를 소년.
욕해서 미안해요.
그치만 길에서 담배는 좀 안피워줬으면 좋겠어요..
논현역 사거리. 버스를 내린 시간이 22시 40분.
집에 도착한 시간은 23시 35분.
밤길을 걷는것은 좋아하지만 교보빌딩과 강남역을 지나 후터스 사거리에 이르기까지
길에 널리고 깔려있는 사람들, 소음, 음식냄새, 쓰레기, 차갑지만 불쾌한 공기와 역한 냄새.
간신히 집쪽으로 좌회전을 하고 나서야 입 주위를 감고있던 머플러를 풀 수 있었다.
버스로 환승할 수 있는 시간은 충분했지만 그냥 걸었다. 결국 한 블럭 남짓 남기고 후회했지만-
누구든 좋으니 쏟아내고 싶었다.
그렇지만 아무에게나 연락해서 나오라고 졸라댈 염치도, 에너지도 없어서
그냥 누군가들에게 투덜거리는 메세지를 보냈을 뿐이다.
결국 나란 인간은, 이런때에만 주변사람이 절실한거지- 아아 진짜싫다.
그래서 시덥지 않은 얘기밖에 할 수 없었다.
정말 하고싶은 말이 뭐였는지는 모르겠다. 아니, 하고싶은 말이 있었는지도 모르겠어.
당장을 견디는것 말고는 아무생각도 할 수 없어서, 메세지를 뭐라고 보냈었는지도 잘 기억나지 않는다.
걷는 내내 놓아달라고 발버둥치는 정신줄을 핸드폰 메세지에 의지하여 붙들었다.
텍스트는 참 좋아. 내가 안보이잖아.
간신히 계단을 올라오니 등에는 식은땀이 흐르고, 다리는 풀려서
현관문이 닫힘과 동시에 돌바닥에 주저앉아버렸다.
문소리가 났는데 사람이 안들어오니까, 엄마가 나왔다.
엉망진창이 되어 널부러진 딸을 엄마는 그냥 아무말도 없이 꼭 안아줬다.
미웠다. 그렇게밖에 해줄 수 없는 엄마가 너무 미워서 눈물도 나오지 않았다.
정신을 추스리고 누군가에게 전화를 걸었다.
전화를 끊을때쯤엔 새로운 짜증거리가 생겼지만 우울함은 많이 가셔있었다.
그냥 끔찍스러운 악몽이 다시 시작되는것일 뿐이다.
괜찮아.
시간이 지나면 눈을 뜰 수 있을테니까.
헛소리 들어준 민이, 영태, 재호, 홍국이. 고마워-
20080227_WED_17:46
煌めく瞬間に捕われ夢中でいたい。
차라리 평생 그 빛에 눈이 멀어있을 수 있었다면 좋을것을.
한발짝 물러나고 나서야 그 순간이 얼마나 소중했었는가를 알게되었다.
나는 다시한번 그 빛을 바라볼 수 있을까.
날 위한 시간이 필요하다. 아직 늦지 않았어.
그러니까, 남 걱정할때가 아니란얘기.
넌 너 알아서 잘 하세요. 나는 내 앞가림 하기도 바빠요 ok?
몸상태는 그냥저냥. 주말에 리듬을 깨버린게 너무 치명적이었다.
가뜩이나 엄마 없는 사이에 아팠던거 들켜서 좀 쉬라고 구박을 받고 있는데
밤까지 샜다는걸 들키면 아무래도 몇대 맞고 방구석에 격리수용 될것같아서
최대한 엄마 앞에서는 안피곤한 척 하고있는데 이것도 슬슬 한계다..
그렇다고 밤새게 한 누군가를 원망하는건 아니니 삐지지 마셔요-
초저녁부터 잘 수 있으면 참 좋을텐데. 어제, 그저께에 이어 오늘도 늦은 귀가 예정-
노는약속좀 그만 잡아야지 했더니 이젠 일들을 시키시는군요~..
토요일에 늦잠좀 잘랬더니 아침부터 갈데가 막 생기고?
뭐 이리 시간을 다투어 나갈일이 생기나요. 엄마 나좀 살려줘 쉬고싶어요..
누구는 한가해서 고민이랬는데 나 바쁜거 딱 반만 가져가라 응?..
20080222_FRI_14:43
대학 4년동안 본 LD와 DVD들 중 가장 기억에 남는것이 도밍고와 스트라타스의 La Traviata.
traviato가 정도에서 벗어난, 탈선한 뭐 이런 의미니까 굳이 번역하자면 '길잃은 여인'쯤 되겠다.
밍고오라버니야 워낙 외모와 보이스가 브라이트하시지만 난 사실 알프레도를 좋아하지 않는다는거지.
오페라 사상 최고 찌질이 캐릭터. 그렇지만 그 찌질함마저 용서되는 목소리라는게 얄궂습니다...
그리고 Teresa Stratas. 내 평생 이여자만큼 완벽한 비주얼의 비올렛타는 다시 못볼것같다.
언젠가 예당에서 김영미씨의 비올렛타를 본 적이 있는데
정말, 눈을 감고 들으면 그렇게 아름답고 가녀린데 눈만 뜨면........
워낙 체력이 필요한 캐릭터라 노래하는걸 들으며 소한마리 잡아드시고 나오셨나보다 했었는데
비주얼 역시 소한마리 잡아드셨더라구..
사실 이사람의 노래라던가 음악이 내 마음을 확 끌었던건 아니다.
그렇지만 생긴게 진짜 너무 비올렛타 환생이셔서..
click*
Bridisi
Follie, follie...Sempre Libera
Addio, del passato
귀신산발 흰잠옷이 제일 이쁘다.
addio 앞에 편지 읽는 장면이 잘려서 아쉽네.
20080218_MON_12:43
내가 일촌신청을 해도
우리는 일촌이 될 수 없을테니까
일촌맺기를 차마 클릭하지 못하고 창을 닫았다.
기적따위는 헛된 바램이란걸 잘 알고있거든.
이제 웃을 수 있을지도 모른다고 생각했는데.
방명록을 클릭하고도 괜찮은줄 알았는데.
보고싶어.
만나러 가고 싶은데 그러면 안되는거지?
얼만큼의 시간이 더 지나야 볼 수 있는거야?
시간이 지나고 가슴에 묻어도 그게 사라지지는 않는거니까
그렇지만 얼마나 더 묻어야 웃을 수 있을까?
기억들을 떠올렸을때 눈물을 참느라 이를 악물지 않아도 괜찮아질 수 있는걸까?
사실은 이를 악물기가 민망할 정도로 많은 기억이 없어서
그 많은 기억들 중에도 미안한것들만 생각나서
그래서 더 그런가봐.
밉다 좀.
나도 진짜 웃긴다. 나쁜건 난데 누구더러 밉대?
그래도
내가 나쁘지 않다고 말해줄거지?
괜찮다고 말하면서 웃어줄거지?
그래서 더 눈물나.
아 진짜 미치겠네.
꿈이라도 좋으니 내 앞에 좀 나타나봐. 응?
20080215_FRI_01:36
알고 지낸 시간은 오래되었다지만 공유한 시간은 그렇게 길지 않았으니까
섞여서 웃고 떠들면서도 가끔은 이래도 괜찮은걸까- 생각했었는데.
내가 매사에 자신만만하고 거침없어 보일지 몰라도
사실 은근히 소심하거든.
그러고보면 남들 다 중요하다고 하는 날은 죄다 같이 보냈네?
고마워:>
앞으로도 잘 부탁해요-
그리고 매번 늦은 시간에 이몸을 집앞까지 모시느라 고생하는 누구들에겐 특별히 더 캄샤♡
20080211_MON_01:43
月 - 天野月子
손을 뻗었더라면 정말 닿을 수 있었을까.
그렇다.
결국은 그냥 나를 탓하면 되는 문제인것을.
20080209_SAT_22:18
이것은 어쩌면, 2월 9일의 대화명에 대한 변명
이것저것 잔뜩 든 가방을 왼쪽 어깨에 메고
오른손엔 핸드폰, 왼손엔 도넛 두박스가 든 쇼핑백.
김쥬히가 100미터 밖에서도 알아본다는 걸음걸이로 씩씩하게 걷고있는데
앞에 웬 남자애들이 담배를 피우면서 걷고있는거야.
순간 내 얼굴로 날려오는 담뱃재.
그리고 내 입에선 자연스럽게 "이런
그순간 왼발이 어딘가에 걸리고
난 꺄아아아악 비명을 지르면서 앞으로 죽 미끄러진거야.
내 얼굴로 담뱃재를 날린 그놈 바로 오른쪽 옆으로.
"저기.. 괜찮으세요?"
도넛이 들어있던 쇼핑백은 내 왼손에 걸려 바닥에 처박혀있고
내 오른손은 아스팔트에 멋지게 슬라이딩
가방은 어느새 어깨에서 흘러내려서 나뒹굴고 있고
내 구두 한짝은 대체 어디갔니?
착하게도 소년은 같이가던 자기 친구들까지 불러서 내 짐을 챙겨주고
박스에서 탈출한 도넛 하나가 아까워서 어떻게 하냐고
신발을 줏으러 간 사이 가방에서 떨어진 NDSL까지 주워다 주면서
"다친덴 없으세요? 다음부터 조심하세요." 하는데
"괜찮아요, 감사합니다." 말고 내 입에서 무슨 말이 나오겠니.
쪽팔려서 얼굴도 제대로 못쳐다봤다구.
가뜩이나 안좋은 오른쪽 발목은 계속 시큰거리지
왼쪽 무릎은 걸을때마다 욱신거리고
오른쪽 장갑은 바닥에 쓸려서 가죽이 까지고
짐은 무겁지 날은 춥지
누구한테든 짜증을 부려야 할것 같아서 전화한 누군가는 감기몸살로 빌빌대서 제대로 투정도 못부리고
그러고 집에 와서 엄마한테 막 투정부렸더니
도넛에 흙이 묻어서 못먹게 되면 어쩌냐고 되려 나한테 뭐라고 하잖아!?!?!?...
게다가 아빠한테 고새 "쟤 집에 오다 자빠졌대."라며 일러바치니까
아빠는 방문앞에 서서 괜히 웃으면서 날 쳐다보고
구정 막 지내고 한해 시작을 뭐 이따위로 하니- 라고 해도, 액땜이라고 생각하면 되는걸까.
덕분에 머릿속을 계속 떠돌던 찜찜한 기분이 날아가버리긴 했지만.
아니면 집에 바로 안들어가고 괜히 방황하고 다녀서 벌받은건가-
어디사는지 뭐하는지 모를 이름모를 소년.
욕해서 미안해요.
그치만 길에서 담배는 좀 안피워줬으면 좋겠어요..
* Jan. 2008
20080129_TUE_17:35
粉雪 - 小田和正
이 할아버지는 나이를 대체 어디로 드시는걸까.
마음이 편해진다-
20080124_Thu_23:30-
1월 24일 늦은 밤. bgm은 Cocco의 ガ-ネット.
밤에 취해, 찬 공기에 취해, 얼굴을 때리는 매서운 바람에 취해,
귓가에 들려오는 멜로디에 취해
대답이 돌아올 리 없는 문자를 보냈다.
좋은 사람, 좋은 식사, 좋은 이야기, 좋은 영화
혼자 집까지 걸어가는 길은 너무 짧아서
그냥 이 순간이 계속되었으면 좋겠다고 생각했다.
그냥 이대로 세상이 끝나버려도 나쁘지 않겠다고 생각했던-
2008년 처음으로 기분 좋았던 밤.
고마워.
粉雪 - 小田和正
이 할아버지는 나이를 대체 어디로 드시는걸까.
마음이 편해진다-
20080124_Thu_23:30-
1월 24일 늦은 밤. bgm은 Cocco의 ガ-ネット.
밤에 취해, 찬 공기에 취해, 얼굴을 때리는 매서운 바람에 취해,
귓가에 들려오는 멜로디에 취해
대답이 돌아올 리 없는 문자를 보냈다.
좋은 사람, 좋은 식사, 좋은 이야기, 좋은 영화
혼자 집까지 걸어가는 길은 너무 짧아서
그냥 이 순간이 계속되었으면 좋겠다고 생각했다.
그냥 이대로 세상이 끝나버려도 나쁘지 않겠다고 생각했던-
2008년 처음으로 기분 좋았던 밤.
고마워.
